Música en la Noche

Día 3: una canción que te pone triste

2012-02-12T20:05:00.002+01:00

Canciones que me ponen triste hay muchas; tengo una selección estupenda para esos días en los que me apetece llorar o me siento triste y gracias a ellas acabo llorando... pero si tengo que elegir una me quedo con Dieu que le monde est injuste, del musical Notre Dame de Paris, interpretada por Garou en el papel de Quasimodo. Me encanta Garou desde este musical; su voz rota y cómo interpreta esta canción me conmueve. Quasimodo me recuerda al Fantasma de la Ópera: sólo desean ser amados y su físico se lo impide. Parece mentira que hoy día siga siendo así: vivimos en el culto a la imagen, se perdona todo menos ser feo; y sin embargo la belleza es subjetiva y lo que a alguien le parece feo, a otro le parece precioso. No se puede negar que todo entra por los ojos, pero es tan difícil ir más allá y ver el interior... Suena a tópico, pero me encantan este tipo de historias: si yo fuera Christine Daaé o Esmeralda miraría más allá, sin duda. En fin, una canción muy triste, muy triste.

Día 2: la canción que más odias

2012-02-11T20:36:00.003+01:00

Odiar, odiar... Escucho de todo, y no hay ninguna canción que odie-odie... creo... Pero esta no la soporto: Rabiosa, de Shakira. Vaya por delante que al principio me gustaba la música de Shakira, de la época de Pies descalzos y de ¿Dónde están los ladrones?, que lo tengo por ahí todavía en formato cassette (tiempo ha). Pero esta chica ha cambiado hacia un estilo diferente y ya no es lo que era. Esta canción, por ejemplo, es una chorrada: aparte que no se la entiende cuando "canta", el estribillo no tiene precio. Espero que no alardee de "la letra es mía", porque si es así... son 3 minutos maullando "raaaabiooooooooooosa".
De lo peor que he oído; incluso La loba tenía más pase.

Día 1: tu canción favorita

2012-02-10T13:33:00.002+01:00

Mi canción favorita, sin duda, la que da nombre a este blog y que fue la primera entrada (o segunda, ahora no recuerdo bien): Música en la noche, en la voz de Juan Carlos Barona, del musical El Fantasma de la Ópera de Andrew Lloyd Weber.
Respeto al original, Michael Crawford, pero su voz no me suena igual. La de Barona es una voz potente, perfecta para la intensidad que requiere un personaje como el Fantasma. Me gusta la versión del musical, que es una traducción bastante fiel de la original, que es la que he elegido; pero también me gusta la versión de la película de Joel Schumacher, una adaptación diferente que para mí es un buen doblaje, quizá, uno de los doblajes que más me gustan. Lo dicho: mi canción preferida, sin duda.

30 días, 30 canciones

2012-02-10T13:23:00.002+01:00

Ahora que tengo tiempo para pensar, me apunto al reto de 30 días, 30 canciones que he seguido en el blog http://essenceadicta.blogspot.com, al que llegué, como a casi todos los que llego, de casualidad, y que ella siguió de
http://elblogsinsal.blogspot.com.

La idea es, durante 30 días, elegir una canción según una lista con el fin de darse a conocer un poco más a través de la música que a uno/a le gusta. He ido atravesando etapas musicales que han ido cambiando, y aunque me gusta escuchar de todo y descubrir cosas nuevas, creo que por fin tengo más o menos una idea clara de lo que me gusta de verdad. Algunas ya las he publicado en otras entradas del blog, otras las he tenido que pensar...

Empiezo.

Tiempo para pensar

2012-02-04T20:51:00.006+01:00

Y pensar que le llamaban el actor del "no gesto", como leí alguna vez en alguna parte... y a mí me parece que lo expresa todo.

Me gusta viajar. No me divierte mucho hacer maletas, pero me gusta viajar. Me gusta esperar, sentada, en alguna estación, y tener tiempo para pensar. Para organizar ideas, quedarme en blanco, imaginar, soñar otras cosas y creer que todo puede ser como yo quiera. Me gusta tener el trayecto del viaje para pensar. Me gusta leer mientras viajo, y a veces encontrar frases que me hagan pensar:

"Recuerda que no obtener lo que uno quiere, a veces, es un golpe de suerte maravilloso."

Me parece increíble ver reflejado aquello de lo que intento convencerme en una sola frase, de la forma más simple, en el momento menos pensado.

He estado meses sin aparecer por aquí. Los he dedicado a pensar. Me gusta tener tiempo para ello. Creo que ya he tenido suficiente, y espero volver con frecuencia a este blog :)

Pieza a pieza...

2011-08-26T12:03:00.004+02:00

Pieza a pieza, la gente desaparece de tu vida. Al principio, nada más desaparecer, siguen ahí, en el recuerdo, y entonces sus piezas empiezan a desvanecerse una a una.
WALLACE, Daniel: El Rey de la Sandía.

Nos cruzamos, y le basta media centésima de segundo para reconocerme y saludarme. Y sonrío, y saludo, pero no sé quién es. Ahora he recordado su nombre, pero no recuerdo sus apellidos. Sus piezas se desvanecen una a una. Como las de muchos otros. Inevitablemente.

Veinticinco

2011-07-06T23:26:00.001+02:00

Lunes, 4 de julio de 2011

0: Nacida el 4 de julio (como la película de Tom Cruise) de 1986 a las 7.15 de la mañana. Curioso, porque una de las cosas que más detesto es madrugar.
1: Para quitarme el chupete, a mi madre se le ocurre cortarle la goma. Le voy diciendo a todo el mundo que mi chupete está malito. Me dura un día entero la pena, luego se me olvida por completo.
2: Por imitar a mi hermano, que ya va al cole, aprendo a leer sin darme cuenta. Es con sus cartillas MICHO y preguntándole constantemente: “¿Qué pone aquí?”
3: Llego al pueblo de mi infancia, donde soy muy, muy feliz. Durante 7 años.
4: Empiezo el cole. No me gusta ir al cole. Intento convencer a mi madre de que estoy mejor en casa, pero no hay manera. Cuando me deja en la puerta le insisto en que no se olvide de volver a buscarme. No se olvida.
5: Sigue sin convencerme eso de ir al cole. Pero me encanta leer y así sigo.
6: Dejo la enseñanza infantil y paso a enseñanza primaria. Mis padres todavía conservan los cuadernos en los que aprendí a escribir, igual que los de mi hermano.
7: Soy una niña asalvajada. Juegos en la calle, en la piscina, en el Olmo... Calle, calle, calle, amigos, amigos, amigos.
8: Mi primera película en el cine es Los Picapiedra y en el Teatro Cine Parque de la ciudad más grande cerca del pueblo de mi infancia. Tiene dos salas, A y B. Ahora tiene seis salas y otro nombre.
9: Mi Primera Comunión y mi último año en el pueblo de mi infancia. Qué triste es una casa vacía. Y las despedidas.
10: Llego a la nueva ciudad. Qué triste es una casa llena de cajas. Poco a poco será nuestro hogar y hasta hoy.
11: Acabo la educación primaria. Sigue sin gustarme eso de ir al cole. No encuentro mi sitio. Envío cartas a mis amigos de mi pueblo, aquí no encuentro muchos.
12: Empiezo el instituto. No veo la diferencia con el cole. No me gusta ir y no me gusta madrugar.
13: No soporto Historia y el profesor no me soporta a mí. Eso sí, las clases de Francés son insuperables y el profesor, uno de los mejores que encuentro en mi vida.
14: Empiezo a sufrir acoso escolar. No dejaré de sufrirlo hasta que acabe bachillerato en ese instituto, cada año por parte de una chica o chico distinta/o. Ahora sí que no me gusta ir al instituto. Lo único que se salvan son las clases de Francés y Los Miserables.
15: Creo que nunca acabará. Me refugio en mis libros y el cine, viviendo otras vidas durante unas horas.
16: Aunque parezca mentira, 1º de bachillerato es mi curso feliz. Apenas estudio y saco notazas. Descubro que no he nacido para estudiar Matemáticas. Descanso por un año del acoso escolar. Es un buen año.
17: El acoso escolar es imposible de soportar. Sólo con la meta de salir de la pesadilla, acabo bachillerato con matrícula de honor.
18: Nadie sabe entender lo que supone para mí salir de casa, así que nadie sabe apoyarme. Sin apoyo y terriblemente sola, el sueño se me atraganta. El sueño es estudiar Medicina.
19: Me avergüenzo de mí misma. Gente nueva.
20: Aunque parezca mentira, 3º de Medicina es mi curso feliz. Amigas, prácticas, Microbiología. Me hago fan de musicales, de sus intérpretes y de la biblioteca municipal. Cambian por completo mis gustos musicales y hasta hoy los mantengo. Echo de menos a las amigas que se van. El doctor de prácticas de cirugía marca un antes y un después en mi vida.
21: Qué tonta soy este año. Más tonta imposible. La graduación de mi hermano es uno de los días más felices de MI vida. Poesía y otra gran profesora que marca un antes y un después.
22: Qué cosas más raras me pasan.
23: Acabo. A trancas y barrancas, pero acabo. He conseguido lo que quería. El día de mi graduación es otro de los más felices de MI vida. Y el día que finalmente me tengo que ir, uno de los más tristes.
24: Primer intento. Todo el mundo miente. 10 de marzo.
25: Segundo (y último) intento. Cuando de pequeña me imaginaba con esta edad, me veía de forma diferente. Se me ha ido un cuarto de siglo.

Entrada número 100

2011-04-08T23:47:00.002+02:00

A lo tonto, a lo tonto, ya he llegado a las 100 entradas.

La entrada número 100 debe ser especial.

Por eso, lleva fecha del 10 de marzo de 2011 y 11 de marzo de 2011.

Porque fue un día (tarde y noche) redondo :)

Porque me lo pasé genial :)

Porque es una fecha a recordar :)

ZZZZ...

2011-03-09T22:26:00.002+01:00

Se acabaron los simulacros, y el de verdad, y se acabó todo...

Se nota que estoy de vacaciones.

Pero las desaprovecho.

Suerte que dentro de poco todo volverá a ser como antes.

I'm slightly mad

2011-01-03T00:11:00.004+01:00

A veces, de tanto repetir una palabra, parece que pierde su significado, que carece de sentido, que no significa nada, hasta parece extraño pronunciarla.
A veces, de tanto repetir una palabra, parece que te persigue: la lees en todas partes, la oyes en todas partes, en contextos que ni imaginabas encontrarla.

A mí me persigue la palabra simulacro.

Simulacrosimulacrosimulacrosimulacrosimulacrosimulacrosimulacrosimulacrosimulacrosimulacrosimulacrosimulacrosimulacrosimulacrosimulacrosimulacrosimulacrosimulacrosimulacrosimulacrosimulacro... Son los que llevo.

Simulacrosimulacrosimulacro... Son los que me quedan.

Es fea la palabra. Pero fea, fea.

Up in the train

2010-11-04T00:32:00.003+01:00

Como en la película de George Clooney, sólo que él iba "Up in the air". Ahora mi vida se desarrolla en un vagón. Una, dos o tres veces por semana. Si regalaran puntos por ir en tren, como hacen en los aviones, yo podría ya viajar gratis a Canadá, o a Australia. Título de la entrada basado en una idea original de mi hermano.

I'm going slightly mad

2010-11-03T22:41:00.002+01:00

I think I'm a banana tree...

A veces pienso que no puedo con tanto.

Azul, verde, amarillo... ¡rojo!

2010-08-28T20:52:00.001+02:00

Durante mucho, mucho tiempo, he viajado en asientos azules. Son bastante cómodos, pero no tienen almohadita en la cabeza, aunque sí tienen reposabrazos. Son los que mi amigo viajero llamó asientos de 20 euros.
Un día cualquiera, me encontré en un asiento verde. Fue por casualidad. Tienen almohadita en la cabeza, y el suelo donde se encuentran es todo de parquet, muy mono. Son los que, este mismo amigo, llamó asientos de 100 euros. La diferencia está en que, en caso de accidente, el verde es más vistoso que el azul, y entonces los accidentados de preferente serían rescatados antes, que para eso pagaron más por el billete para el mismo trayecto.
Hoy mi modo de viajar ha cambiado. Ahora viajo en asientos amarillos, con cuadraditos estampados rojos. Son muy amplios y comodísimos, puedes dormir sin sufrir tortícolis, tienen almohadita en la cabeza, y en el cabecero del asiento encuentras una placa metálica con el número y letra del mismo en braille. El vagón donde se encuentran es amplio, precioso, con estantería portamaletas con cristal indestructible, con una barra metálica donde se lee el número y letra de cada asiento, y donde hay lucecitas por si la luz ambiental se te hace poco. Hay perchas para el abrigo, chaqueta, bolso o lo que quieras colgar al lado de cada asiento. Hay tele. Y regalan auriculares. Y en la tele ya he visto “Up in the air” (dos veces), “Invictus” y una que no sé cómo se titula que protagoniza Ioan Guffrud (el de Los 4 Fantásticos) vestido de lord inglés, con peluca y todo, de temática política. Lo malo es que cuando yo entro las pelis ya están empezadas. En honor a mi amigo, los he llamado asientos de 200 euros, que son los billetes amarillos y la verdad es que el viaje está bien pagado.
Hace una semana, me metieron en un vagón por el precio de los asientos de 200 euros. Creo que se equivocaron al tramitar el billete, o que le caí simpática al que lo tramitó. El caso es que acabé en un vagón preferente. Es la pera. Es como el de los asientos de 200 euros, pero con los asientos rojos, burdeos, suelo de parquet y una fila doble (por si viajas acompañada) y una fila individual para que nadie te moleste si viajas sola (como yo). Es el asiento de 500 euros, aunque estos sean de color violáceo.
Ayer me encontré a José Sacristán en la estación. No tenía ganas de fans, pero lo tuve cerca, muy cerca. Casi me da algo. El mítico “Narciso” de La tonta del bote (qué gran película, es una de mis preferidas) a dos pasos de mí. Fue una pasada; llegué a mi destino toda emocionada, con ganas de contárselo a alguien, pero al final no pude. Otras dos pasajeras también se dieron cuenta de su presencia. Es que le han dado un premio aquí. Cuando me di cuenta, se estaba subiendo a lo que sigue a preferente. Pero para eso ya no encuentro billetes, así que no tengo ni idea de cómo será. Pero me gustaría averiguarlo algún día.

Dedicado con muchísimo cariño a JC, que espero que lo lea. Un besote :)

Mi 14

2010-07-01T02:40:00.001+02:00

Jueves, 1 de julio de 2010

Mi querida 14:
Ésta es la última noche que duermo aquí, entre tus cuatro paredes, y no quería irme sin despedirme de ti. ¿Recuerdas cómo llegué a ti? Yo sí. Fue hace seis años. Llegué aquí de casualidad y a última hora, y de las tres que me mostraron te elegí a ti.
¿Sabes por qué te elegí? Porque eras la más barata (sí, es una razón muy cutre, pero fue la primera razón, tengo que reconocerlo), por tu amplio cuarto de baño y por (aunque te parezca increíble) la situación de tu cepillo de barrer y la fregona. Sé que esta última razón te parece un poco rara, pero es que las demás los tenían puestos en mitad de la pared, colgando hacia arriba, y tú los tenías guardados en un rinconcito discreto, sin molestar al resto del cuarto de baño. Así que antes de marcharme dije: “La 14, quiero la 14”. Y así fue. Unos meses más tarde llegué para invadirte.
He de reconocer que la primera vez que te vi me pareciste vieja. Y un poco sucia. Pero con una buena mano de limpieza (de arriba a abajo, me dejaste agotada) y colocando todas mis cosas (eres pequeñita, como yo, pero he sacado el máximo partido a tu espacio, está todo muy bien aprovechado) quedaste mucho mejor. Menudo cambio, ¿eh? Todavía hoy me sorprendo.
Tienes entre tus paredes seis años de mi vida. Y es todo lo que te dejo, los recuerdos, las vivencias de esos seis años. Cuídalos y consérvalos siempre. Si otra persona llega a invadirte, guarda también los fragmentos de su vida, pero no tires los míos. Me has visto llorar muchísimo, reír, bailar, hacer playbacks bailando (primero con un discman y luego con un emepetrés enchufado a los oídos), me has visto llenarte de cosas, tirar otras, instalarte un ordenador, una radio, planchar, lavar, duchas por la noche, siestas de todo tipo de duración; has visto cómo pasaba noches en vela, noches de estudio, noches de fiesta, emociones, diversión; has visto conmigo películas, series, musicales; has escuchado mi evolución en gustos musicales; has compartido cenas y desayunos; alegrías y penas; conversaciones por teléfono; has conservado todo tipo de recuerdos: conversaciones, cartas, entradas, libros; te hice soportar muchísimo peso en tu estantería (hay cada tocho por ahí...) y sobrepasé la capacidad de tu armario (realmente me pregunto cómo pude meter tanto en tu espacio tan limitado); has recibido visitas, y has visto despedidas. Has visto de todo.
Y ahora ha llegado el momento, ahora estás vacía, como al principio, cuando te encontré y decidí quedarme contigo. Pero hay una diferencia abismal: cuando te conocí eras un espacio vacío, pero ahora te miro y te has quedado sin vida, sin ruido, sin mis cosas, sin mi vida. Lloro. Es muy triste verte así, doloroso. Te he regalado un fragmento de mi vida. Ahora me da mucha pena verte. Incluso haces eco si hablo. Te voy a echar mucho de menos. Has visto cómo pasaba de ser una niña a ser toda una mujer, hecha y derecha. Has visto mi evolución, mis cambios, cómo he madurado. Eres una parte muy importante de mi vida. Tanto, que a pesar de ser tan pequeñita, nunca he querido cambiarte por otra. Eres mi espacio vital, mi mundo. Y siento que dejo en tus paredes una parte muy importante de mí. No te cambiaría por ninguna, y si volviera empezar, me quedaría contigo otra vez. Hasta tu número (par) es uno de mis favoritos. Siempre me han resultado tristes los lugares vacíos, las fuentes secas y las piscinas sin agua. Me transmiten una sensación de pasado, de que hubo vida, y ahora han sido abandonadas. Así es como me siento. Cerraré tu puerta, mañana por la mañana, y quién sabe si volveremos a vernos, si volveré a compartir contigo algo de mi vida. Cuida todo lo que queda dentro cuando cierre tu puerta, y no dejes que se escape ni por ella ni por la ventana.
Me despido.Odio las despedidas. Ya no puedo seguir más, no puedo parar de llorar. No pierdas esta carta que te dejo y léela siempre que quieras recordarme. Mi queridísima habitación 14... ésta es la última noche que duermo aquí.

Te quiere,
Mini.

19-mayo-2010

2010-05-20T15:46:00.002+02:00

Cuando Don Quijote de la Mancha libera de sus cadenas a los galeotes condenados por el rey, les ordena que se dirijan al Toboso y cuenten a su señora Dulcinea lo que ha hecho por ellos, porque “De gente bien nacida es agradecer los beneficios que reciben, y uno de los pecados que más a Dios ofende es la ingratitud.”
Asimismo, abrazando al ventero, le agradeció, diciéndole cosas extrañas, la merced de haberle armado caballero y en conversación con el canónigo, el hidalgo manchego afirma: "Que mía fe señor, el pobre está inhabilitado de poder mostrar liberalidad con ninguno aunque en sumo grado la posea, y el agradecimiento que solo consiste en el deseo, es cosa muerta como es muerta la fe sin obras”.
Es difícil no estar de acuerdo con estas sabias palabras del ingenioso hidalgo, y como castellano-manchega que soy, y en mi propio nombre, quiero agradecer de todo corazón a todas las personas, -hermanas (todas y cada una de ellas), a mi querida Loli, a Chon, aunque ya no esté aquí, a Candi, a todas las trabajadoras, a las compañeras y a las amigas de la residencia-
todos los desvelos, apoyos, cuidados, compañía y consejo recibidos a lo largo de todos estos años en esta maravillosa tierra extremeña, que desconocida para mí, llevaré desde ahora siempre en el corazón y a la que en un futuro no me importaría volver, si Dios quiere, para afrontar nuevos retos o para iniciar nuevas etapas de mi vida personal o profesional.
Quiero también, en este momento, pedir perdón a todas las personas citadas, por las molestias que mi comportamiento les haya ocasionado, porque se han debido a los pocos años y a la escasa experiencia, y en ningún caso han sido producto de la mala intención.
Como deseo hacer mía la recomendación que el caballero andante hace a su escudero para que sea breve en sus razonamientos, porque ninguno hay gustoso si es largo, y no quiero provocar vuestro enfado ni abusar de vuestra paciencia, quiero terminar a modo de despedida, con las últimas palabras dichas por Don Quijote: “Vámonos poco a poco, y aunque en los nidos de antaño no haya pájaros hogaño, quisiera dejar mi estancia aquí, en el recuerdo de las personas que a lo largo de este tiempo me hayan apreciado". Muchas gracias.

La última clase

2010-05-13T19:39:00.001+02:00

Hoy ha sido la última clase de la carrera. De Preventiva. Es una asignatura horrorosa, es horrible de estudiar, puedo estar toda la tarde con un solo tema y no acordarme cinco minutos después de terminarlo del mismo. Es frustrante y agobiante. Siempre me he preguntado cómo será Preventiva en otras facultades, con otros profesores. Lo mismo hasta la hacen fácil y bonita.
No recuerdo cuál fue mi primera clase, la verdad. Sé que llegué a la facultad, estuve sola en la puerta del anexo 1 (que pensé que ya no funcionaba porque se caía a cachos, pero sí que funciona todavía) y entré. Creo recordar que llegó el vicedecano de aquel momento, dijo unas palabras y se fue. Y creo que lo siguiente fue una clase de Anatomía. Pero no puedo asegurarlo. Es lo que tengo, lo he tenido siempre, lo que no me gusta lo olvido rápidamente. Y quizá después de Anatomía vino una clase de Bioestadística. Pero tampoco puedo asegurarlo. Recuerdo que tenía el pelo muy corto, y que desde entonces odio el pelo corto y mi obsesión es tenerlo largo. Después de llevarlo rizado unos años, me lo corté a lo bestia para recuperar mi liso original y lloré pidiendo unas extensiones. Odio el pelo corto. Ahora ya está medio largo otra vez.
Esto no viene al caso.
Hoy ha sido la última clase de la carrera. De 13 a 14 h. Ese momento que, cuando se empieza, parece que nunca llega; y sin embargo, ya no habrá más. Ni madrugones corriendo al autobús, ni carreras desde el Perpetuo para volver a las clases de la una, ni pedir a alguno o a alguna que te acerque en coche... Nada. Se acabaron las clases y las prácticas. Y no es por este curso, es definitivo; aún me cuesta creerlo. La próxima vez que vuelva será de manera distinta (después de acabar los exámenes, obviamente). Se acabó, y no estoy especialmente contenta; tengo ganas de llorar... voy a llorar un rato.

XXXII promoción

2010-05-12T23:15:00.000+02:00

Sábado, 24 de abril de 2010.

Gracias a todos y a todas por hacer de ese día uno de los mejores de mi vida. A mi familia. A mi abuela materna, que ya no está aquí. A las amigas que me acompañaron. A las que no pudieron pero se acordaron de mí. Gracias a todo aquel que me haya apreciado y compartiera (o hubiera querido compartir) ese día conmigo. Gracias. Ya me he graduado en Medicina.

Por cierto, me he dado cuenta de que el Festival de Teatro Contemporáneo de 2009 (octubre-noviembre) también fue la XXXII edición. Curiosa coincidencia. Números pares.

De prácticas (5ª parte)

2010-04-15T19:26:00.001+02:00

Estoy rotando por un Servicio en el que TODOS, sin excepción, son un encanto. Desde que llegué se han preocupado por mí. Me llaman por mi nombre. Las explicaciones que dan son mejores que muchas clases teóricas. Son buenos profesionales. Crean buen ambiente. Quieren que lo comprendas todo. Tienen buen trato con pacientes, familiares y estudiantes. Este año es el primero que ofrecen una plaza MIR, y hasta donde saben, aún no la ha cogido nadie. A mí no me importaría, si hubiera acabado ya, quedarme por aquí. Y aunque en una semana todo parece muy bonito, tengo la sensación de que son así todo el tiempo. Su forma de ser, vamos.
Estoy rotando por Cirugía Torácica. Y me encanta.

All I ask of you - Zenón Recalde y Julia Möller

2010-03-24T20:40:00.001+01:00

Para poner cara, cuerpo y voz a Zenón Recalde, ahí va:
"All I ask of you" y "All I ask of you (Reprise)" de "El Fantasma de la Ópera", el musical, en Madrid. Christine está interpretada por Julia Möller (¡me encanta su voz!) y el Fantasma por mi adorado Juan Carlos Barona.

"Música en la noche" fue la primera o segunda entrada de mi blog.

¡Me encaaaaaaaaaaaaaaaaaaanta!

El Fantasma de la Ópera

2010-03-24T20:34:00.001+01:00

El domingo leí en el suplemento de algún periódico que se celebra el centenario de la obra de Gaston Leroux. Y voy a aprovechar la efeméride para confesar que me encanta la novela y todo lo relacionado con ella.
Por decirlo de alguna manera, cuando me da por algo (una canción, una película, una serie, un libro, lo que sea), me da muy fuerte, hasta que llega un momento en que se me pasa y, tal como vino, se me va, y ya deja de gustarme. Con El Fantasma de la Ópera me pasa algo raro: me dio muy fuerte y todavía me dura.
La primera vez que leí la novela tenía 12 años, y no era la novela original. Era una versión en inglés de esos libros que hacen leer en el instituto. Venía con una cinta de casete para escuchar la pronunciación, y era una versión muy reducida. Ese mismo año leí otra versión en francés, también en versión libro-estudiantedeinstituto. Y me quedé con ganas de más. Pero como ya he dicho antes, cuando me da por algo, me da muy fuerte, y en esas fechas, se me metió en la cabeza El Conde de Montecristo, gracias a una mini serie protagonizada por Gérard Depardieru (dicho sea de paso, uno de mis actores favoritos), y me pregunté si era fiel al libro o no, así que fui a la biblioteca y saqué el libro, que es un tocho impresionante, y comprobé que la película era muy fiel al libro, salvo el final. Me encantó el libro; así que me dio también por Alejandro Dumas y me leí La Dama de las Camelias. Así que nunca leía la obra de Leroux.
En 2002 (tendría ya 16 años) montaron el musical en Madrid. Estuve a punto de ir, pero al final nada salió como pensé, y me arrepiento muchísimo de no haber ido. Siempre me arrepentiré de no haber podido ver en directo a Juan Carlos Barona (el Fantasma), Julia Möller (Christine) y Zenón Recalde (Raúl). Ese fue el momento en el que me dio por El Fantasma de la Ópera.
Tengo el CD original del elenco original del espectáculo musical de Andrew Lloyd Weber, con Sarah Brihgtman y Michael Crawford. Tengo la versión teatral de Madrid, con el elenco que he citado. Tengo las versiones cinematográficas de Lon Chaney (en blanco y negro y mudo), de Burt Lancaster y Charles Dance y la de 2004 basada en el musical de Weber, que está doblada por el elenco de Madrid (salvo Zenón Recalde, que fue sustituido por Paco Arrojo). No me canso de escuchar las canciones ni de ver la película (versión 20004). Son perfectas. Me encantan en versión original y en versión española. Me encanta.
Música en la Noche es la canción que más me gusta (The Music of the Night); por eso, es la que da título a mi blog. Pero me gustan todas. Y como ya he dicho antes, cuando me da por algo, me da muy fuerte. Y ahora me ha dado por el intérprete que dio vida a Raúl, Zenón Recalde. Ahora está en el musical Fiebre del Sábado Noche. Me encanta este hombre. Ojalá pudiera ver este musical. Porque me encantan los musicales. Dentro de poco, iré a ver uno, que, curiosamente, Recalde interpretó (el protagonista fue) en Argentina, en su Buenos Aires natal. El mundo es un pañuelo.

He visto la sombra

2010-02-25T23:54:00.000+01:00

Jueves, dos y media de la tarde, más o menos. Clase de Radiología. Es una asignatura partida en dos: en tercero vimos cómo funcionaban los aparatos de radiodiagnóstico (ohhhhhhhhhhhhh, fue increíble) y teníamos tres prácticas (ohhhhhhhhh, esos aparatos eran reales) y ahora en sexto no sé muy bien lo que vemos, pero se supone que aprendemos a leer patología.
El profesor de tercero ya no está. Ahora hay una profesora nueva, y otra, y otro (por ahora, no sé si queda alguien más por venir) que son (las dos profesoras, digo) quienes dieron prácticas en tercero. A una de ellas se le nota que tiene ganas de explicar. Es la que ha venido este jueves. Sólo va a dar dos clases más y seminarios y nos regala 200 folios de apuntes en inglés, pero tranquilos, que hay muchas imágenes y los ha redactado ella, y el inglés viene bien para aprender inglés radiológico (palabras textuales, lo prometo). Es maja. De verdad.
Estaba explicando pruebas de imagen (radiología simple, TC, RM y ecografía) para diagnosticar patología del sistema nefrourinario. Todo iba bien hasta la ecografía. Voy a confesar y confieso que no veo nada en las ecografías. Durante mis prácticas en Ginecología no distinguía nada. No veo tampoco hígados, ni la cava. No sé si me engañan, pero si mis tutores de prácticas me dicen, sonda en mano, que lo que se ve en un monitor de ecografía es un útero, yo me lo creo, y digo “sí, sí, lo veo”. Pero no lo veo. Supongo que en el fondo, es práctica, cogerle el puntillo, como todo.
Bien, pues estaba la profesora diciendo que se veía claramente un riñón en una ecografía. Yo me lo creo. Dice que no es normal. Yo me lo creo también. Que hay algo que produce otra cosa a la que llama “sombra acústica posterior”. Pero no la veo. Mi compañera de al lado lo pinta en su folio y me dice: “Se refiere a esto, ¿lo ves ahora?”¡Y lo veo! ¡Por fin! Vi la sombra a la que se refería... ¡qué momento!
Ahora me doy cuenta de que he visto la sombra, pero la luz, en esta asignatura, no la veo. Todavía me pregunto cómo, teniendo la asignatura 1 crédito teórico, van a sacar 100 preguntas en el examen. No sé cómo sería la asignatura con el profesor de tercero cuando la daba él, pero con el nuevo equipo docente tengo miedo de las sombras. Bastante.

Muéstrate, amigo, qué nostalgia

2010-02-24T22:37:00.001+01:00

Echo de menos los sábados y domingos en que quedábamos sólo seis o siete personas, porque las demás huían a sus casas, y en la hora de comer llenábamos sólo una mesa.
Echo de menos los sábados en que quedábamos a las ocho de la tarde para ir a comprar la cena, e íbamos todas en ala.
Echo de menos las cenas de los sábados en la tele en que bajábamos todas y sorprendentemente siempre encontrábamos película o serie a gusto de todas o casi todas.
Echo de menos la semana en la tele en que después de cenar bajábamos a ver la serie de turno, nuevamente con todas más o menos de acuerdo (quien bajaba primero y veía algo que le interesaba se quedaba con ello, no se le quitaba, desde luego), o bajaba a cantar gracias a cierto programa de karaoke televisivo.
Echo de menos el ordenador en el cuarto pequeño enfrente del comedor, su plantilla de horas y cómo cabían cuatro o cinco personas en un espacio tan reducido.
Echo de menos los experimentos con cocacola en la terraza y los momentos colacao en las sillitas después de cenar.
Echo de menos, mucho, mucho, las fantásticas sesiones de cine en la habitación número 6, y a sus espectadoras.
Echo de menos el cine y la música en la habitación número 51 modelo plaza de toros (creo que no hay otra habitación tan grande), hasta la una de la mañana descubriendo que me estaba perdiendo mucha buena música.
Echo de menos bajar a comer o a cenar y saber que era bienvenida en cualquier mesa, que tendría conversación y que no estaría excluida.
Echo de menos las cenas especiales que se hacen tres veces al año y que eran otra ocasión para comprobar que se sentara quien se sentara a tu lado no faltaría conversación.
Echo de menos ir al videoclub a la caza de una peli (o varias) y de provisiones y la capacidad de devolver la peli siempre con retraso.
Echo de menos los domingos en que la habitante de la número 6 nos despertaba para desayunar, arrastrando los pies por los pasillos con sus zapatillas-perro.
Echo de menos el desayuno a partir de las 10 los domingos, y los churros con chocolate que sólo disfruté un año.
Echo de menos ser la esteticista semioficial.
Echo de menos muchas cosas...

(La nostalgia me entró el viernes pasado con la grata sorpresa de que la habitante de la número 51 vino a visitarnos. Me alegró muchísimo. Pareció telepatía. El título de la entrada corresponde a la canción Wandering child (Niña perdida) de El Fantasma de la Ópera, en la versión de la película de Joel Schumacher de 2004, doblada por Juan Carlos Barona y Julia Möller. Esta parte la canta Christine/Julia Möller).

Bruno Pelletier - Le clown

2010-02-02T22:55:00.001+01:00

Le clown est fatigué de faire le clown ce soir
Et il en a assez de masquer son regard
Il en a trop fait rire des hommes et des enfants
Qui viennent l'applaudir pendant qu'il perd son sang

Ce soir, je ne joue plus la divine comédie
Ce soir, je suis tout nu au milieu de ma vie

Ce soir, le clown a peur d'être tout seul, il pleure
Ce soir, il redevient un homme et son destin
Ce soir, il est humain
Ce soir, devant vous il a peur

Il en a vu des villes, il en a fait des tours
Mais que lui reste-t-il d'amour après l'humour
La nuit est revenue, la foule est repartie
Et je reste tout nu au milieu de ma vie

Qu'importent les bravos, ils ne remplacent pas
Les gestes ni les mots que tu avais pour moi

Ce soir, le clown a peur d'être tout seul, il pleure
Ce soir, il redevient un homme et son destin
Ce soir, il est humain
Ce soir, devant vous il a peur

¿He dicho ya que Bruno Pelletier es mi cantante preferido?
La pena es que no se oye muy bien...

Vaya día

2010-01-27T00:20:00.003+01:00

Hay días en los que me gustaría ser otra persona. Hoy es uno de esos días.

A veces no me gusta cómo soy. Lo malo es que esto empieza a pasar la mayor parte del tiempo. Y encima no soy capaz de llorar, aunque quiera y aunque lleve toda la tarde con música triste... y mi móvil se está rompiendo y no quiero otro... y ahora ya es tarde para todo... a buenas horas mangas verdes... y encima todo mi trabajo y mi esfuerzo no han servido para nada... y además tengo frío...

Hoy es uno de esos días en los que todo me parece una mierda.

Orla

2010-01-15T22:37:00.001+01:00

Vaya por delante que yo no quería salir en la orla, pero después de que me montaran una bronca tan grande como el Empire Estate Bildin y de que me exigieran que me hiciera las fotos, pues ya está. Hoy me han tirado las fotos para la orla de fin de carrera.

No sé cómo saldré al final, porque el fotógrafo no era especialmente amable, y tenía prisa, y decidir en 0,2 segundos en qué foto de cuatro disparos me veo mejor... pues me veía igual en todas. Pero bueno, he elegido una normal y otra con birrete (americano, porque yo quería el español, pero parecía un obispo con eso en la cabeza).

Eso sí, aunque hace algún tiempo en una entrada anterior dije que me volvían loca los chicos con camisas blancas con mangas del siglo XIX, hoy tengo que decir que, aunque las camisas de hoy ya no tienen esas mangas, no hay nada más sexy que un chico con una camisa blanca. A pesar de que las mangas no sean las mismas. Ays...

El tiempo en Navidad

2010-01-13T23:27:00.003+01:00

EL TIEMPO EN NAVIDAD

ACTO PRIMERO

(Se abre el telón. Aparece una mesa de estudio, desordenada, llena de folios, libros, bolígrafos y subrayadores fluorescentes. Detrás de la mesa hay una chica sentada, estudiando. Tiene a su derecha un teléfono móvil de la Edad de Piedra. Tiene el pelo recogido, aunque le caen algunos mechones por la cara. Todo está en silencio.
De pronto, se oye la sintonía de la serie “Futurama” en versión cutre para móvil viejo. La chica levanta los ojos del folio, coge el móvil con cara de pocos amigos y lee el mensaje de texto que acaba de recibir en voz alta, para sí misma).

MINI.- “¡Hola! ¿Sabes qué? ¡Está nevando! Hemos hecho fotos para que lo veas. ¡Una buena nevada! J y G han salido a hacer muñecos de nieve. ¡Te encantaría! Besos.”

(Sonríe. Responde al mensaje que acaba de recibir. Se oye el sonido de las teclas, pip, pip, y va diciendo lo que escribe en voz alta).

MINI.- “A ver si cuando yo vaya sigue nevando. Siempre que voy nunca nieva. Besos.”

(Deja el móvil en la mesa y sigue estudiando. Se apagan las luces).

ACTO SEGUNDO

(El escenario ha cambiado. Ahora, la mesa de estudio es la mesa del salón de una casa. A su alrededor hay cuatro sillas. Está llena de platos y vasos vacíos, como cuando se ha terminado de comer. MINI está con su familia, que fue quien le mandó el mensaje de móvil a su alrededor. Sentados con ella, están EL PADRE, LA MADRE y EL HERMANO MAYOR).

EL PADRE.- ¡Vaya vacaciones llevamos! No ha dejado de llover ni un solo día.
MINI.- Lo dije, en cuanto llegara yo, dejaría de nevar.
EL HERMANO MAYOR.- ¡Con lo que disfrutarías tú con J y G jugando en la nieve!
MINI.- Ya, pero nunca nieva. Y a mí me gusta eso: que nieve, que haga frío, que me caiga una rasca que no pueda soportar... Me voy a ir a Canadá, a la parte francófona, en cuanto trabaje y junte un par de sueldos.
EL PADRE.- Sois tontos. ¿Os gusta esto? ¿De verdad? No hay nada como el sol, el calor... Este clima es una mierda.
EL HERMANO MAYOR.- ¿Y para qué quieres ir tú a Canadá? ¿No prefieres ir a Cádiz?
MINI.- Para ver un concierto de Bruno Pelletier. Por lo menos uno en mi vida. Y ya que estoy allí, otro de Garou.
LA MADRE.- (Seria, y sin mirar a ninguno a la cara, se levanta y empieza a recoger la mesa) El tiempo. La mejor conversación cuando no se tiene nada que decir. ¿No tenéis nada que contar?

(Todos bajan la vista. Se hace el silencio. Es un silencio incómodo. MINI no dice nada y mira a LA MADRE).

LA MADRE.- Está bien. Yo tampoco tengo nada que decir. Y tú, Mini, deja de decir estupideces y vete a recoger la cocina.

(MINI sale, sin decir nada. Salen después EL PADRE, EL HERMANO MAYOR y LA MADRE).

ACTO TERCERO

(No aparece la mesa sobre el escenario. Está vacío. Sólo aparecen MINI y EL HERMANO MAYOR con una maleta, una mochila y un bolso. A su alrededor, otras personas con sus respectivos equipajes. Todos van muy abrigados):

EL HERMANO MAYOR.- ¡Al final has visto nevar!
MINI.- (Sonríe con tristeza) Justo el último día, ahora que me tengo que ir.
EL HERMANO MAYOR.- (Restándole importancia) ¡Bah! A ver si sale el tren que es lo que interesa. ¡Mira! Por ahí viene ya. (Abraza a MINI) Ten cuidado y estudia mucho.
MINI.- (Con voz triste) Vale.

(Sale MINI. EL HERMANO MAYOR agita la mano, diciéndole adiós. Tras unos minutos, sale EL HERMANO MAYOR).

ACTO CUARTO

(Aparece otra vez la mesa de estudio. MINI está sentada estudiando. Reina el mismo caos de folios, libros, bolígrafos y subrayadores fluorescentes. Encima de esa mesa está el mismo móvil de la Edad de Piedra. Se oye la sintonía de la serie “Futurama” en versión cutre para móvil viejo. Lee en voz alta el mensaje que acaba de recibir).

MINI.- (Con voz monótona, aburrida) “Aquí llueve. Hemos visto en El Tiempo que allí también va a llover mañana. Abrígate. Ten cuidado. Ya no nieva. Besos.”

(Deja el móvil sobre la mesa. Suspira. No responde al mensaje)

MINI.- (En voz alta, para sí) Estupendo... No pensé que se me pasaría tan pronto la depresión postvacacional. Ni siquiera han preguntado qué tal estoy... (Suspira)

(Vuelve la vista al folio. Se van apagando las luces. Todo queda oscuro.
Cae el telón)

FIN

Domingos por la tarde

2010-01-08T23:09:00.002+01:00

Oooooooooohhhhhhhhh, ya hemos cambiado de año. El 2010. Se me hace raro tener que escribir dos cifras al final. Seguro que, inconscientemente, sigo poniendo dos ceros, y escribo algo como 20010. Se me hace raro no mirar los puentes y fiestas del curso siguiente, pero claro, ya no habrá curso siguiente. Era una de mis costumbres favoritas.

Los Reyes Magos se han portado muy bien conmigo. Eso es porque saben que no soy mala del todo. Pero lo que yo pedí era otra cosa, y espero que, como no soy del todo mala (podría y debería ser peor) me la traigan: un buen febrero y un mejor junio.

"Sabes que no hay nada más triste que un domingo por la tarde".Es cierto. Nunca me han gustado. Son... tristes, depresivos. Como este domingo que va a llegar dentro de un día. Es un domingo por la tarde muy triste. Ays, sufro depresión post-vacacional. Espero que se me pase pronto. La frase está en la imagen que cierra el blog, que es de la película "El Fantasma de la Ópera", versión 2004, el musical. Voy a verla. Cuando estoy triste, me encanta ver películas y escuchar música tristes. De verdad.

P.D.: Como es la primera entrada de 2010, Feliz Año a todos y a todas los y las que se pasen por aquí :)

Fiesta de sexto

2009-12-09T23:36:00.002+01:00

Viernes, 27 de noviembre de 2009

Creo recordar, aunque puede ser que no fuera así, que la primera que vi fue también un viernes 27 de noviembre, pero de 2004. Y lo que más me gustó fue “La Canción del Pequeño Estudiante y sus Prácticas”. La letra no la recuerdo entera, pero sé con qué música iba y fragmentos de la letra. Me encantó.

Desde entonces y hasta ahora he visto pasar, por delante de mis ojos y mis oídos, cuatro fiestas más, cinco, con la que he referido. Y durante todas y cada una de ellas siempre pensaba: "Un día estaré ahí, arriba, en el escenario del profesor, cantando a voz en grito y pasando un pogüerpoin con nuestras fotos". Ese día llegó.

Se hizo de rogar, tardó en llegar, pero llegó. Me levanté temprano, me reuní con mis compañeros, me coloqué mi súper camiseta amarilla, símbolo de nuestra promoción, la bata de médico y un lazo amarillo en la cabeza. Nos fuimos a cantar, a saltar, a pasarlo bien... por fin, estaba ahí arriba, cantando. Por fin, era MI DÍA, era MI FIESTA DE SEXTO.

Se pasó enseguida. Cuando me quise dar cuenta, ya había terminado el desayuno (aunque al final me quedé sin desayunar) y estábamos subiéndonos en coche para volver a casa. Se había acabado.

Tanto tiempo esperando a que llegara este momento y se pasó así, sin más, rápidamente. Como todo lo que se ansía en esta vida, como todo lo que esperamos que pase, que acaba pasando muy deprisa. Ya no habrá otra.

Ensayos

2009-11-17T00:20:00.000+01:00

Esta tarde ha sido genial. Im- presionante. Aún me duele la cabeza. Pero antes de irme a dormir, quiero analizarla.

En primer lugar, me molesta ir a clase por la tarde. Me parte el día, y se me pasa la semana sin estudiar, siento que no hago nada y que el tiempo pasa... Pero, bueno, me gusta ir a clase y conseguir mis propios apuntes, así que he ido.

En segundo lugar, me molesta quedarme para la organización del día F (F de fiesta, ojo), porque siento que pierdo el tiempo. Pero en el fondo del fondo del fondo, muy muy muy muy al fondo de alguna parte de mi cabecita rara, me gusta enredarme en esas cosas. Y me he quedado.

En tercer lugar, debo aclarar que entre nosotros, los compañeros (a veces) de la clase, es imposible hablar. IM-PO-SI-BLE. Sólo se discute o se pegan voces o se hacen con el cotarro los cuatro de siempre.

En cuarto lugar, aunque al principio me ha hecho gracia, al final estaba hasta el mismísimo y más arriba, porque es insoportable la que se lía para hacer algo.

Pero me he quedado. Ahora tengo mucha sed. Yo creo que el día F, en vez de Anís del Mono (yo le regalaba botellas a mi abuelo por su cumpleaños, y era el regalo que más agradecía y más le gustaba de todos) voy a llevarme una botella de agua, porque si no, no aguanto. Y puedo concluir, y concluyo, que hay gente que lo vive. Lo vive intensamente. La fiesta y todo eso, quiero decir. Lo vive, lo vive. A veces pienso cómo sería yo si fuera así.

Ahora voy a soñar con los tambores y la lanza. Sin poder evitarlo. Porque mi rara cabecita se queda con imágenes que luego no olvida. Siempre tuve buena memoria visual, audiovisual.

Dos caras distintas

2009-11-05T23:07:00.001+01:00

La he oído esta noche y parecía escrita para mí, dirigida a mí. Me he sentido descrita de una manera tan exacta...

Tiene dos caras distintas, no sé cuál debo mirar.
Tiene dos vidas distintas, no sabe cuál emplear y cuál quiere ocultar.
Tiene un problema de prisa, lo que quiere lo quiere ya.
Tiene un problema de vista, no ve dónde está el principio y el final.
Sin pasar del lado oscuro del mal al lado de, al lado de la soledad.
Tiene palabras que hielan, que ella sabe emplear.
Tiene palabras que llegan al fondo de mi extraña soledad.
Sin mirar la luz se suele apagar al lado de, al lado de la oscuridad.
Y en cada sonrisa tiene su rencor por alguna razón,
y siempre olvida todo lo que soy, y cada minuto que le doy.
Tiene dos caras distintas, no sé cuál debo mirar,
tiene dos vidas distintas, no sabe cuál emplear y cuál quiere ocultar.
Dos caras distintas...

Como yo. Como todos.

La última

2009-10-22T22:21:00.000+02:00

Anoche fue la última. Fue la última vez que llegué de clase corriendo, que me cambié de ropa (para la ocasión) y me maquillé (como pude) en tiempo récord. Fue la última vez que bajé a leer MI tradicional entrada. Creo que la he leído desde que llegué aquí. Aunque no estoy segura; hay hechos, cosas, que se borran de mi memoria. No lo recuerdo todo. Pero creo que he leído las entradas desde que llegué.
Ya no habrá más, ayer fue la última. La última fiesta de bienvenida de la residencia. Ya no bajaré a las 20.30 a misa, no leeré mi famosa entrada, no subiré a cenar de forma especial y no veré a más novatas bailar y cantar esas pedazo de canciones del año catapún. Me dieron ganas de llorar con la Salve Rociera del final. Ya no volveré a escuchar al coro rociero. Se acabó.
Estoy triste. Sigo teniendo ganas de llorar. Y me revienta pensar que, a pesar de lo mucho que quiero salir de aquí ya, de proclamar a los cuatro vientos que quiero acabar de una vez por todas, me da pena que se acabe. Se me llenan los ojos de lágrimas cada vez que pienso que ayer fue mi última cena de apertura del curso en la residencia.

Microbiología

2009-10-06T20:49:00.004+02:00

Azul de metileno.

Verde de malaquita.

Violeta de genciana.

Fucsina.

Me gustan los colores de las tinciones.

¿Verano?

2009-08-30T21:23:00.002+02:00

No puedo evitarlo, en verano, lo abandono todo, hasta este blog, desaparezco...

...me gustaría reaparecer contando historias maravillosas de mis vacaciones, como las que le pasan a ese tío del anuncio de cierta marca de cerveza de cancioncita pegadiza que al principio hace gracia y luego ya aburre... lo poco gusta y lo mucho cansa...

...pero no, nunca me pasa nada interesante. Vaya mierda de veranos.

Hoy es uno de esos días en los que todo me parece una mierda.

El momento cajas

2009-07-09T20:16:00.001+02:00

Sólo pensar en el momento cajas hace que mi frágil corazoncito se acelere y que me invada una pereza terrible. Llega una vez al año, entre el 1 y el 4 de julio, y cada año es completamente diferente. Este año, fue el día 2 de julio. Pero ha habido más.

PRIMER MOMENTO CAJAS.- Si no recuerdo mal, debió caer el 1 de julio de 2005. Realmente, no hubo cajas, sino bolsas de basura, en las que guardé todas mis pertenencias que adornan y dan vida a mi pequeña habitación de estudiante, porque no sabía cómo guardarlas. No salió bien del todo, y algunas bolsas acabé guardándolas en cajas. Fue una ET (Experiencia Traumática) en toda regla.

SEGUNDO MOMENTO CAJAS.- El 3 de julio de 2006. Después de cenar, por la noche, salí a robar cajas (creo recordar que acompañada) a la calle central comercial, y encontré 5 cajas maravillosas en las que entraba yo misma sin necesidad de encogerme (soy tamaño mini). Las cargué bien cargadas con todo lo que tenían, y pesaban tanto, tanto, que tuve que esperar a que al día siguiente llegara mi padre a recogerme y las bajara él al sótano. Mi hermano mayor también vino a colaborar; no ha vuelto a venir a buscarme cuando acabo el curso.

TERCER MOMENTO CAJAS.- El 2 de julio de 2007. Maravillada porque no me habían tirado mis fantásticas y gigantescas 5 cajas las volví a llenar con todo lo que tenía; básicamente, todo lo del año anterior y algo (mucho) más. No sé de dónde saco tantos trastos ni cómo consigo meterlos en mi habitación. Mi padre volvió a bajarlas, pero mi madre me dijo: “Esto ya es mucho trabajo, tu padre ya no puede”. Pues yo creo que las bajó todas sin quejarse. Pero este comentario se guardó en mi subconsciente.

CUARTO MOMENTO CAJAS.- El 4 de julio de 2008. Es el más divertido. Seguía conservando mis magníficas cajas, pero estaba preocupada por si mi padre quedaba aplastado por una de esas cajas si se le llegaba a caer encima, porque ya no podía, y con una compañera y amiga de la residencia volvimos a robar cajas a la calle antes citada. Las encontramos de dimensiones perfectas, porque si las llenábamos, nosotras podíamos cargar con ellas y así yo misma las bajaría al sótano, sin necesidad de explotar a mi padre. Lo gracioso es que cuando las llevamos a la residencia, la directora nos dijo que las bajáramos al sótano, que si las dejábamos en el pasillo al lado de nuestra puerta hacían feo, y las bajamos, porque no somos malas, y se nos pasó ponerles nombre. Al día siguiente, mi compañera y amiga me contó que las había repartido entre compañeras que necesitaban cajas (“En el sótano hay”; ya, pero eran nuestras y nos vio con ellas la noche anterior); así que, como no somos malas, insisto, fuimos a buscar más. Me sentí completamente idiota y muy muy muy muy enfadada. Pero bueno, no pude hacer nada y llené mis nuevas cajitas. Las bajé solita al sótano, me sentí feliz y realizada, y mi padre y mi madre se quedaron taaaaaaaan asombrados cuando llegaron y lo vieron todo recogido, que lloraron de la emoción y todo (dramatización del efecto).

QUINTO MOMENTO CAJAS.- El 2 de julio de 2009. Me habían guardado mis cajitas, no se las habían dado a nadie, y ya sabía qué iba en cada una. Recogí rápido. Volví a buscar cajas para lo que quería llevarme a casa, y fue muy muy divertida la búsqueda y captura de las mismas. Aunque había poca oferta. Las volví a bajar y mis padres volvieron a ponerse muy contentos. Estupendo. Todos contentos.

El 4 de julio es mi cumpleaños (Nacido el 4 de julio, como la película de Tom Cruise) y por eso las prisas en recoger y volver a casa, para celebrarlo allí. Echo de menos los dos primeros momentos cajas, en los que me sorprendían mis compañeras y amigas cantándome el cumpleaños feliz, regalándome esprite (Sprite) y lluvias de confeti en el pasillo mientras yo hacía mis cajas. El próximo año será el último momento cajas, y tendré que tirar un montón de cosas, porque todo eso no cabe en casa; será totalmente diferente. Y sé que vendrán más momentos de “pequeñas mudanzas”, porque empezaré una nueva etapa, y luego otra, y así hasta que encuentre un lugar en el que instalarme definitivamente y, así (espero), dejaré de hacer cajas... algún día.

Ha llegado... el momento...

2009-06-30T16:24:00.002+02:00

Como cada año por estas fechas, ha llegado el momento...

¡El momento cajas!

Una experiencia que parece idéntica todos los años, y sin embargo,

cada año es completamente diferente, sorprendente, única...

Nunca sé cómo va a ser...

(Continuará...)

Suerte... y hasta siempre

2009-05-21T17:44:00.000+02:00

He tenido un flash-back. A las nueve y media de esta mañana, más o menos. Estaba en clase con el Dr. S y, de pronto, como en las películas, me he vuelto a ver en primero, cuando, en su primera clase, intentaba copiar a toda velocidad las tablas que colocaba en el proyector. Era inútil. No me daba tiempo. En primero andaba yo obsesionada por coger todo, absolutamente todo lo que cada profesor explicaba en sus clases. Hasta que me dí cuenta de que dejaba los apuntes de sus tablas.

Este profesor me acompañó en primero, en segundo, en tercero y me ha dejado hoy en quinto. Hoy ha sido su última clase para y con nosotros. No he copiado como una loca, ya sé que deja sus tablas (harán historia y tendrán fama esas tablas entre nosotros todos sus estudiantes). Y cuando ha acabado se ha despedido de nosotros con un discurso, creo, premeditado.

Lo que más me ha gustado de todo (ha citado a Unamuno) ha sido el final: nos desea lo mejor, nos desea felicidad en nuestra vida profesional (cabeza y corazón) y en nuestra vida personal y afectiva, y nos desea, sobre todo, lo fundamental para conseguir todo lo anterior, y si no fundamental, al menos, sí muy importante: SUERTE.

Sé que no tengo lágrimas en los ojos, pero llevo llorando desde las diez de esta mañana, cuando, después de toda la carrera con él ha salido por la puerta diciendo : “Suerte, y hasta siempre”. Muchas gracias, Dr. S.

Under pressure

2009-05-13T22:48:00.002+02:00

Esta noche me ha costado dormirme. ¿Y sabes de lo que me he acordado hasta que he cogido el sueño? De mi primer examen de Historia. ¿Tú te acuerdas?

Andaba yo por 2º de la ESO y era el primer año que tenía Historia en el instituto, porque en 1º se daba Geografía. Ésa la odiaba un poco menos; con Historia sí que no podía, no era capaz. El profesor, Don M., ya daba mala espina y me odió desde el principio. Recuerdo su costumbre de obligarnos a escribir los ejercicios “los enunciados en azul y las respuestas en rojo, a bolígrafo”. Sí, en rojo. Y recuerdo perfectamente cómo quedé traumatizada por la fecha de la caída del Imperio Romano, la única que recuerdo después de haber tenido Historia en 3º de la ESO y 2º de Bachillerato. El Imperio Romano cayó el 476 d. C., por si tú no caes ahora.

En el primer examen de Historia de Don M. entraban dos temas (ahora me río yo de aquel examen), que eran Egipto y Mesopotamia (o Mesopotamia y Egipto, que no recuerdo ahora cuál fue primero en el tiempo). Aquella tarde, papá y mi hermano se habían ido al Jani a ver un partido de fútbol, un Madrid-Barça, para ser exactos. Él no tenía ningún examen, qué afortunado. Volverían tarde.
A la hora de la cena, sobre las nueve de la noche o algo así, tiré el libro al suelo, y dando alaridos, expresé la presión que sentía en ese momento: “¡No puedo! ¡No soy capaz! ¡No se me queda en la cabeza, no me acuerdo de nada, no soy capaz de contestar nada!” Tú recogiste el libro del suelo. Era de la editorial Editex, creo recordar; bien feo, en definitiva. Incitaba a todo (a romperlo, a quemarlo) menos a estudiarlo. Me miraste en silencio. No sé si no dabas crédito a que hubiera tirado el libro o que pensabas que era idiota o que no entendías del todo a santo de qué venía esa pataleta a esas alturas de mi vida. El caso es que no te enfadaste (siempre envidiaré tu paciencia) sino que cogiste unos folios y me dijiste: “Voy a enseñarte a estudiar. Y a fijar las cosas. Yo estudiaba por esquemas”. Cogiste el boli rojo de mi estuche (sí, el rojo) e hiciste un esquema del primer tema. A mí se me hacía poco, porque en el libro ponía mucho más, pero me dijiste que el esquema resumía lo más importante y que el relleno me vendría solo a la memoria, sin problema. Hice yo el esquema del segundo tema, y luego, calmada, me puse a estudiarlos. Me dieron las once de la noche estudiando. En 2º de la ESO esa hora era para mí muuuuuuuuuuy tarde. Papá y mi hermano no habían vuelto, y te pedí por favor que no le dijeras nada a papá. Me mandaste a dormir y me deseaste suerte para el día siguiente.

Hice el examen muy feliz, porque sabía contestar a todo. Don M., cuando dijo las notas de toda la clase (jamás nos enseñó ningún examen) y llegó a mí, clavándome los ojos desde detrás de sus gafas, me dijo: “Bien”. Me dí por contenta, pero mi compañero de mesa, Y. (ése que siempre decía que teníamos un partido de tenis pendiente, ¿a que sabes quién es?) me aclaró: “No pienses que es un bien de 6, es un 10 lo que tienes. Pero nunca te lo va a decir”. Le sonreí, no sabía qué decirle.
En el último examen de Historia de aquel año, como yo siempre llego a junio agotada (como tantos otros), Don M. me miró y me dijo: “Este último ha sido decepcionante” (me dio un vuelco el corazón, me quedé más pálida de lo que soy normalmente y pensé que había suspendido). “Un nueve”. ¿Te acuerdas de lo que nos reímos cuando te lo conté? Un nueve le parecía poca cosa. En fin. Don M., genio y figura hasta la sepultura, qué puedo decir. Pero gracias a eso, desde entonces y hasta ahora, los esquemas me funcionan, y con frecuencia, los hago con boli rojo.

Tenía yo un CD de Queen que compré por 995 pesetas de uno de esos cajones de ofertas que ponen los hipermercados a veces. Luego lo perdí. Más tardé lo encontré. Venía en ese CD el tema Under Pressure, que para mí reflejaba el estudiar bajo presión el día antes del examen con el fin de aprobar a toda costa. Lo llevaba todo al día (quizá no en Historia), pero repasarlo todo me suponía un esfuerzo tremendo. Casi nunca recordaba los primeros temas. Aquella vez las once de la noche me pareció muy tarde. En 3º, 4º de la ESO y cursos posteriores me dieron horas más tardías. Me dieron las 3, las 4, las 5 y las 6 de la mañana, y un día, con un examen de Historia (pero ya no de Don M.) no dormí, fui a clase zombi, solté lo que sabía, aprobé con un 9,75 y me volví a casa a vegetar. Me dijiste: “Hala, ya has visto amanecer estudiando. Yo también lo vi varias veces. Y esta ha sido la primera, pero no la última vez que te pillará el toro y verás amanecer delante de un libro”.

Me conoces como si me hubieras parido, mamá. Estuve under pressure muchas veces, y todas esas veces, tú estabas por ahí. Me bajaba a estudiar a la cocina (siempre he estado muy cómoda ahí) y tú te quedabas en la sala, al lado. A veces te dormías en el sillón, sobre todo cuando sobrepasaba las 3 de la madrugada. A veces resistías porque te enganchabas a alguna película (mi cinefilia viene de ti). Pero siempre, siempre, estabas ahí. Siempre sentía tu apoyo. Venías a verme de vez en cuando, me recomendabas echarme agua fría en la cara para espabilarme (no sirve para nada, te he pillado, pero yo metía hasta la cabeza debajo del grifo pensando que era cierto y me espabilaba; sin duda, todo está en la cabeza), me decías “¡Venga, dos temas más en la próxima media hora! Si ya te lo sabes, pesada, sólo estás repasando”. Era lo que era gracias a ti. Otras veces irrumpía yo en la sala y te rogaba que me preguntaras algo, lo que fuera; cogías el libro, me preguntabas, me escuchabas, me corregías y asentías cuando todo iba bien dicho. Sentía apoyo.

Pensé que había perdido esas pequeñas cosas que tanto me ayudaban al venirme aquí. Pero todavía se te ocurre, de vez en cuando, llamarme en febrero a las dos de la mañana, hablando muy bajito por el móvil porque todos duermen, para preguntarme qué tal va Quirúrgica, si queda mucho, si va bien, que sepa que tú estás por ahí, viendo por enésima vez Gladiator, y yo te digo que estoy acabando, que me queda como mucho media hora; y vuelves a llamar media hora más tarde y me dices que así se hace, que muy bien, que duerma, que siga al día siguiente; o a veces llamas a las doce, o doce y media, y me pides que lo deje, que vaya a dormir ya, que mañana no voy a ser capaz de levantarme para entrar a clase a las ocho, que el día ya ha dado de sí todo lo que tenía que dar y que, como decía Escarlata, mañana será otro día. Y haces que me ponga a recordar cosas como este examen de Historia, tiempo ha, en noches de insomnio como la de ayer.

Ahora mismo termino de escribir esto y me pongo a estudiar un rato. Te lo garantizo. Gracias por estar ahí, sin más. Que hoy día eso se va perdiendo. No necesito muestras de devoción ni pancartas de apoyo. Sólo saber que estás (que estáis) al otro lado. Sin eso, pierdo bastante. Por cierto, ¿sabes qué suena ahora mismo en mi mp4? Queen. No te asombres... this is ourselves... under pressure.

Georges Bizet - Carmen - Habanera

2009-04-21T20:15:00.001+02:00

L'amour est enfant de bohème, il n'a jamais, jamais connu des lois, si tu ne m'aimes pas, je t'aime, si je t'aime prends garde de toi... PRENDS GARDE DE TOI!!!!

Le merveilleux monde de l'opéra

2009-04-20T20:29:00.002+02:00

People’s reactions to opera the first time they see it is very dramatic;
they either love it or they hate it. If they love it, they will always love it.
If they don’t, they may learn to appreciate it, but
it will never become part of their soul.

Edward Lewis.

La primera ópera que vi era una “ópera bufa”. Andaba yo por 5º de Primaria, y la profesora de música (Doña P., aún la recuerdo) decidió llevar, a 30 energúmenos, con todos los riesgos que aquello suponía, a disfrutar de esa representación. Unos días antes había estado explicando qué era eso de la “ópera bufa”, con su sistema de fichas que aún conservo. Así pues, llenó un autobús y llegamos al pequeño teatro.
Creo que ella misma se sorprendió de que esas 30 personitas guardaran silencio durante la representación. Por lo menos a mí me dejó bastante impresionada.
Según Edward Lewis, soy una de esas personitas a las que le encantó, siendo una ópera cómica, con tres cantantes (una chica y dos chicos, uno de los cuales se pasaba más de media obra encerrado en un armario, hasta que lo liberaban), con un escenario bastante escueto y un argumento muy simple. Pero disfruté como una niña. Desde entonces y hasta ahora, he desarrollado una ferviente admiración por el teatro, el cine, la ópera y los musicales; en definitiva, la magia del directo.

He disfutado hace tres días de una ópera “de verdad”, Carmen, de Georges Bizet. Se me hizo corta; cada vez que llegaba un descanso no podía creer que ya hubiera pasado una hora. Siempre me pasa lo mismo: no quiero que caiga el telón nunca. De acuerdo con Edward Lewis, mi primera impresión fue tan positiva que soy de ese grupo de personas a las que siempre les gustará la ópera. Y demás artes escénicas. Sólo un fallo de la obra: la traducción simultánea iba por donde quería en más de una ocasión; aunque tampoco era tan grave; se sobreentendía.

La línea número 9

2009-04-16T20:47:00.002+02:00

Rara vez escribo dos cosas el mismo día. Pero es que sólo a mí me podía pasar algo parecido.

He tenido la feliz idea de coger un autobús de la línea 9 para ir a clase a la una del mediodía (obvio, no va a ser de la madrugada) y he tenido la aún más feliz idea de intentar llegar en él hasta la facultad. ¿Por qué, por qué no me bajé en el hospital y fui andando?
Como era de esperar (no escarmiento) a esa hora se iba llenado de estudiantes afortunados que terminaban las clases y volvían a donde tuvieran que volver. Así que cuando ha llegado a la facultad, que es la última parada, el autobús estaba completamente lleno.
Le dí al stop con tiempo. Me levanté y fui a la puerta trasera (no se debe salir por la delantera, aunque estés más cerca y sea imposible abrirse paso, pero la próxima vez haré lo que me dé la gana digan lo que digan). Se ve que el conductor y/o/u autobusero tenía prisa, o no se ha dado cuenta de que una personita quería bajar (vale, soy bajita) y no la ha visto, pero cuando casi rozaba la salida ha cerrado las puertas y ha puesto el autobús en marcha, así que me he quedado dentro, a pesar de gritar un ¡¡¡¡NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!! total, completamente de película.
Con cara de cabreo (iba a llegar, y he llegado, tarde a clase), pensé que me bajaría en la siguiente parada (l'arrête la plus proche) y volvería andando, que no está tan lejos, vamos, que está casi al lado. Supongo que no se tomó en serio (el autobusero, digo) que alguien le diera al stop para esa parada. Lo curioso es que ha parado, pero no abría la puerta de las narices. Llena de ira, grité ¡¡¡¡ABRA ATRÁS!!!! para ver si se daba por aludido. Se ha dado por aludido. Me ha abierto, un poco más allá de la parada, porque casi había vuelto a poner en marcha el autobús. Cuando he gritado, varias personas me han mirado. ¿De qué se sorprenden? ¿De la estupidez que me ha pasado o del grito que he pegado?
Al final me bajé. Di la vuelta. Llegué tarde. Lo mío con los autobuseros no es normal, ya tuve porblemas con la línea 8. Si antes odiaba la línea 9, ahora aún más. No creo que vuelva a cogerlo a esa hora, y si tengo que hacerlo, por causa mayor, me bajaré en el hospital. No volveré a ser perezosa. En el de san Fernando, a todas partes.

De prácticas (4ª parte)

2009-04-16T11:05:00.002+02:00

"Ella es tan médico como yo".

Es mi último día de prácticas de Psiquiatría. Mi psiquiatra es genial; me explica, sobre todo, psicofarmacología (que falta me hacía). Vamos entrevistando pacientes.

Entra uno de ellos. Está nervioso, muy nervioso. "¿Tengo que hablar delante de los dos?", pregunta. Estoy a punto de hablar y preguntarle al psiquiatra si quiere que salga. Pero antes de que pueda tomar aire, replica: Claro, ella es la compañera que está hoy con nosotros. Me alegro. Él es uno de los pocos que te pregunta nada más entrar tu nombre, y luego no se le olvida en toda la mañana (para mí, presentarse es algo muy importante; que no te pregunten ni el nombre es algo que no me gusta). El paciente empieza a hablar, no me mira. Mi psiquiatra añade: "Tranquilo; ella es tan médico como yo". Y me sentí médico, de verdad. Mientras algunos te echan sin reparos (véase "De prácticas, 3ª parte), otros te tratan como su colega.

Y mientras el paciente sigue hablando, llega un momento en que se interrumpe y me mira: "Ella no me da miedo". Me siento bien, me siento psiquiatra.

¡"Jo", qué noche!

2009-04-14T20:36:00.002+02:00

Me acosté relativamente pronto, teniendo en cuenta que nada más llegar, cené, deshice la maleta, lo coloqué todo, fregué el suelo con una mopa más apañá que una jarrilla de plástico, me duché y me sequé el pelo. Y aún así, a las doce y poco estaba en mi camita calentita. Y no pude dormir.

Primero eran vocecitas. Luego, un grito oportuno de alguna oportuna que me espabilaba justo en ese momento en que el sueño está a punto de atraparte. Así que, burlón, se reía de mí, se alejaba, y me dejaba despierta.

Se transformaron en gritos, risotadas, sonidos guturales y demás que no me dejaban dormir. Miré el reloj: era la una, había pasado una hora, y no paraban.

Una hora después, a las dos de la mañana, la habitación que está casi enfrente de la mía continuaba siendo un alegre guirigay. Ya había perdido los nervios, porque era incapaz de rendirme al sueño; y lo tenía, vaya si lo tenía. Así que me levanté al baño, tiré de la cisterna para hacer saber que yo estaba dentro de la habitación, arrastré una silla por el suelo y conecté el torrador, para ver si así se neutralizaba el ruido. Ni flowers. Por aludidas no se dieron y para neutralizar el griterío hubiera necesitado el sonido de diez cañonazos.

Tendrían muchas cosas que contarse. Supongo. Una semana de vacaciones da para muchas estupideces. Pero seguro que podrían esperar al día siguiente, y el mundo no se hubiera acabado por eso.

A las dos y media pararon. Lo sé porque en vez de andar delicadamente, clavan los talones en el suelo y arrastran los pies con las zapatillas. Así que supe perfectamente cuándo abandonaron la habitación-club nocturno de cháchara. El sueño me atrapó definitivamente a las 3 de la mañana, mi despertador sonó a las 6.30. No hay que ser Newton para darse cuenta de que he dormido tres horas y media, y mal dormidas. A clase entré a las ocho y he salido a las tres.

Juro que pensé que ellas no tendrían clase a las 8. Pero se han levantado a la misma hora que yo. Y han ido a clase a las ocho. ¿De qué me quejo? Han dormido lo mismo que yo. Quiero saber qué se meten en el cuerpo para resistir. Que me pasen un poco, que lo necesito. Sé, por otras fuentes, que han vuelto a las 11, y se han echado a dormir hasta la hora de comer. Olé.

Otra noche más como esta y, como dirían en Airbag, van a haber hondonadas de hostias. Y luego dicen de las duchas.

P.D.: El título de la entrada es un pequeño homenaje a la película Jo, qué noche (After hours) de Martin Scorsese. Aunque confieso que el protagonista lo pasaba aún peor que yo.

Petit parcours d'une étoile

2009-03-31T23:13:00.000+02:00

J’ÉTAIS...

J’étais une étoile lumineuse dans le ciel bleu...

Me sentía cuidada, atendida. Brillaba con fuerza. Agradecía visitas. Le echaba ganas.

J’étais une petite étoile perdu dans le cœur de la nuit...

Perdí mi luz, dejé de brillar progresivamente. Me adentré en la oscuridad, dejé que la noche me atrapara por completo.

JE SUIS...

Je suis une étoile qui veut recouvrer sa vie...

Y me esfuerzo. Estoy en ello. Sigo luchando. Pero ya no me siento cuidada ni atendida. No dejo de pensar que me faltó valor. Ahora la noche no me atrapa. Me refugio en ella cuando quiero, pero voy recuperando mi brillo.

Je suis la dernière étoile...

O como tú dijiste (¿es que siempre tienes que tener la última palabra?), soy un pato cojo... Sólo quiero acabar, y eso ya lo sabéis. ¿Os he decepcionado? Lo siento. Lo siento mucho. Lo hice como pude. Ya sólo queda esperar. Queda poco. Puedo tocar el final con la punta de los dedos.

JE SERAI...

Je serai l’étoile qui éclatera avec force.

De prácticas (3ª parte)

2009-03-25T19:25:00.002+01:00

A pesar de llevar ya varios años de prácticas por los hospitales, me sigue dando vergüenza el tener que buscar al médico que se me asignó en las listas, presentarme, pasar, establecer conversación. Lo cual no tiene sentido. El 99% de los / las médicos con los que he estado en prácticas han sido maravillosos. Amables, acogedores, me tratan como una igual; "eres uno de los nuestros" (como la peli de Robert de Niro). Y aún así tengo que superar mi timidez cada vez que voy sola a las prácticas. Casi siempre agradezco la compañía de otro compañero de clase. Tres son multitud, pero dos es un número que nunca me ha molestado, lo justo para que el médico haga caso a los dos, lo justo para vencer esa timidez gracias a la presencia del otro.
Pero he conocido, esta semana, al 1%. Nunca me había pasado, y como ya comenté en alguna entrada anterior, ha sido una experiencia que hay que vivir al menos una vez en la vida. Ha sido durante las prácticas de O. Pasé, con tiempo, a buscarme en las listas, apunté el nombre del Dr. que me correspondía y el lunes me lancé a su busca y captura. Y, cuando por fin lo encontré... (redoble de tambores): ¡El Dr. me echó!
A voces, al principio, más calmado, después, me hizo entender (y juro y perjuro que lo entendí a la primera) que era un error que le colocaran en las listas, y que no entendía por qué seguía ocurriendo, porque él no recibe ni acepta alumnos ni es profesor de prácticas así que ya me podía ir cuando quisiera (y después cogió aire, que se le había agotado).
Y superé mi timidez. No quedó ni rastro. Y contesté, sin faltar a nadie y menos a su persona. Y lo captó a la primera. Y bajando el tono me dijo que lo que podía hacer por mí era mandarme con otro médico para las prácticas, que sí aceptaba alumnos, y que disculpara las molestias que me hubiera o hubiese podido ocasionar.
Y disculpé, claro que sí. Porque al responder sí que me sentí de igual a igual. Y repito, yo siempre me siento por debajo (soy estudiante... todavía). Y ahora sí que estoy bien y a gusto en las prácticas. Y me da pena que se esté acabando la semana. Como siempre que termino con una rotación de prácticas.

Bruno Pelletier et Francesco Verrecchia - L'espoir (Speranza)

2009-03-09T20:03:00.001+01:00

El 3 de febrero salió el nuevo CD de mi adorado, idolatrado, maravilloso Bruno Pelletier. Se titula Microphonium. Éste es el primer single, con el tenor italiano Francesco Verrecchia.
Pues eso, l'espoir de continuar con este blog y de que lo sigáis.

Il y a un temps pour chaque chose...

Regreso

2009-03-09T19:37:00.002+01:00

He de confesar y confieso que esta noche no he dormido bien. Y mientras intentaba conciliar el sueño, entre las sombras de mi habitación, pensaba en mi blog. Y la pena que me daba no poder seguir enredando con mi murciélago-mascota-virtual.

Dos comentarios me han hecho replantearme la existencia, y volver. Porque como dije hace un par de entradas, me gusta escribir, y sobre todo, ahora, me gusta que me lean.

He cambiado unas cuantas cosas en un intento mínimo de lavarle la cara al blog, como la cabecera y los colores de títulos de entradas y demás. Volveré a colgar las frases célebres, dentro de poco. Cuando anuncié mi retirada, decidí ir eliminando elementos poco a poco; empecé por el perfil, luego por las frases célebres... como si no me decidiera del todo a cerrarlo. Lo iré ampliando de la misma manera, poco a poco.

De la misma manera, he eliminado algunas entradas que ya no tienen sentido... Ya no podrán leerse nunca más. Es otra forma de expresión de mi intento de seguir con el blog, pero dándole un enfoque distinto, aunque, por supuesto, seguiré desahogándome de mis ires y venires.

He de confesar y confieso que me he sentido idiota. Como Joaquin Phoenix. Y con esto no quiero decir que el actor sea idiota. He leído en alguna revista de cine que ha anunciado que deja el ídem para centrarse en la música. Qué típico. El crítico que se encarga de dar su visión de este acontecimiento relata que no tiene sentido ninguno que el intérprete anuncie su retirada al mundo, que hay miles de actores tan buenos como él que tuvieron que retirarse porque nunca tuvieron su oportunidad. Y se pregunta si se le habrá ido la olla, que de vez en cuando, en alguna première, ya se le ha ido la cabeza y ha salido con alguna frase fuera de lugar. Y que lo mismo el día menos pensado le da por ahí y vuelve al cine.

En dos días me he comportado de una forma similar: anunciando el cierre de mi blog, alegando que había otros mejores y finalmente volviendo. No sé si se me habrá ido la olla; sé que de pronto estaba decidida a dejarlo, y esa misma noche pienso que me da pena no seguir escribiendo. Como dije ya en alguna entrada de este blog, que soy diciclotímica.

Espero que la gente que pasa por aquí con regularidad y sigue esta Música en la Noche o que pasó en algún momento me perdone este arrebato y continúe pasando por aquí.

P.D. Las palabras que aparecen en la cabecera, corresponden al musical El Fantasma de la Ópera, al tema All I ask of you (No pido más de ti) Reprise, en la versión en español en el Lope de Vega de Madrid, con la maravillosa voz e interpretación de Juan Carlos Barona como el Fantasma.

Adiós

2009-03-07T15:44:00.002+01:00

Llevo varios días dándole vueltas y al final la decisión ha sido tomada. Me marcho. Sé que gritarle al mundo "me voy" carece de sentido, hay cientos, miles de blogs mejores que éste y millones de personas que se comunican con el mundo de esta manera. Así que lo que yo haga o deje de hacer no es relevante. Pero para quienes lo seguían, siguieron o alguna vez pasaron por aquí, quiero decirles adiós. Cierro el blog de forma definitiva. Lo dejaré unos días (no muchos) abierto, por si alguien aún se interesa, y después iré a "Suprimir blog". Creo que es así como se hace. Fue una experiencia extraña, ésta del blog, y gracias a él acarreé problemas que, quizá, de otra forma no hubieran surgido. No soy el Dr. Sachs. Y creo que, de ahora en adelante, si necesito desahogarme con palabras, las guardaré para mí. O, si quiero volver a compartir letras, sería de una manera totalmente diferente, en un blog totalmente diferente, con un enfoque distinto al que le he dado a Música en la Noche. Y sin nada más que añadir, hasta siempre.

Las confesiones del doctor Sachs (La maladie de Sachs, de Michel Deville, Francia, 1999)

2009-02-26T20:40:00.002+01:00

Hace 5 años, en 2004, empezaba la carrera de Medicina. Antes de instalarme, en octubre, en el que sería mi nuevo “hogar” (que hoy sigue pareciéndome profundamente extraño), quedé impresionada por una película, Confesiones del Doctor Sachs, que vi en una todavía cálida, tranquila, lenta, noche de verano. El doctor del título superaba la tensión escribiendo: guardaba una caja llena de manuscritos en los que aparecían casos que había atendido, personas que le habían marcado, noches que le habían impactado... recogidas en palabras que conformaban una especie de diario personal.

A mí siempre me ha gustado escribir. Y llevaba un diario, lo empecé en 1995, creo, y fue un regalo de mi Primera Comunión, que abandoné cuando pensé (lo pensé un día cualquiera, sin venir a cuento y sin razón, pero esa creencia ya nunca se alejó de mí) que lo leían. Quién, o quienes, no lo sé, pero no podía dejar de pensar que, cuando yo no estaba de cuerpo presente en mi habitación, lo leían. Todo. Que se enteraban de todo lo que yo dejaba plasmado, en palabras, con un bolígrafo de tinta negra que, cuando se acabó, fue sustituido por un lápiz amarillo y negro 2HB. Hasta que el diario quedó muerto, sin vida, sin trocitos de mi existencia que le dieran a él la suya propia. Creo que lo último que escribí data de 2000, o 2001, como mucho. Cuando llegué a mi nuevo “hogar” decidí retomar la costumbre, además, marcada por la película que acababa de ver y que retenía en la memoria. Y cogí unos cuantos folios y un bolígrafo, esta vez de tinta azul. El que había sido, hasta este nuevo curso 2008-2009 (exactamente, hasta octubre de 2008), ni bolígrafo de la suerte. Como el diario, el bolígrafo también acabó muriendo. Ahora tengo otro.

E imitando al Doctor Sachs empecé a escribir, sin ton ni son, lo que me pasaba en aquellos momentos de mi vida, lo que se cruzaba por mi cabeza, dañaba mi corazón, siempre frágil y estallaba en mis ojos, en forma de lágrimas. Quería ser como él. Plasmar, en folios y palabras, con tinta azul, lo que el cambio suponía para mí. Como si esta fuera la forma más adecuada de realizar una especie de exorcismo, como si pudiera liberar de mi ser todo aquello que le atormentaba y aligerar así la conciencia. No lo logré.

Dejé que la mano derecha escribiera lo que le apeteciera. Y lo escondí. Eran en total tres folios, escritos a mano, que escondí en el que me pareció el lugar más recóndito de mi habitación. Pero al igual que ocurriera con mi diario, cuando me marchaba a clase, tenía la sensación de que lo leían. Ahora sí podía decir quienes, y me avergonzaba pensar que habían leído aquello, que estaban al tanto de lo que mi mente había pensado y mi mano plasmado en aquellos tres folios. Durante mucho tiempo (un mes, más o menos) pensé que lo sabían. Algunas frases no me parecían pronunciadas al azar, me parecían premeditadas y formuladas a raíz de lo que yo había escrito, y que en mi ausencia, había sido leído. Y me torturaba.

Busqué los folios y los rajé, en trocitos muy pequeños, y luego les prendí fuego. Organicé una pequeña pira con una caja de cerillas que todavía conservo y sé dónde está. Para que no pudieran ser leídos, aunque mi subconsciente y yo pensemos que fueron leídos. Abandoné así el sueño de ser como el Doctor Sachs, y dejé de escribir, porque pensé que ésa no era la forma de liberar tensión. Cuando me dí cuenta de que sí lo era, de que dejando mis absurdos pensamientos por escrito me evadía un poco de ellos, recuperé al Doctor Sachs de mis recuerdos. Cambié los folios por un ordenador portátil, por un blog, y las palabras manuscritas con un bolígrafo de tinta azul por otras escritas con teclas. Me dí cuenta de que ya no me importaban que me leyeran.

Al crear un blog propio, y público, me dí cuenta de que no me importaba que me leyeran. Al contrario, ahora quería que lo visitara mucha gente, que me leyeran. Aunque, quizá, lo más importante, porque siempre fue lo más importante, era que quería un desahogo, una vía de escape, una forma de canalizar la tensión, como el Doctor Sachs. Lo segundo más importante es que, en algún recóndito y perdido lugar de mi memoria, se alzó un recuerdo sobre todos los demás. Una charla con un profesor de literatura del instituto, que me dijo que cuando alguien escribía algo era para los demás, que no debía importarle que los demás lo leyeran porque se había escrito con ese fin. Justo lo que me ocurre ahora. Que ahora ya no me importa, que ahora me gusta que me lean.

Y todo esto me viene a la cabeza porque he vuelto a ver la película. Y quiero ser el Doctor Sachs.

¿Es que nunca te han llamado al corazón?

2009-02-10T18:48:00.002+01:00

Desmenuzando versos de Bécquer... en una clase que constituye una vía de escape para mí... Nunca se me han dado bien las metáforas, me cuesta verlas, deben ser muy claras para que caiga en ellas... Voy aprendiendo, soy capaz de analizar esos versos, de desentrañar su significado oculto... Voy descubriendo metáforas por todas partes...
La profesora (maravillosa influencia en mi vida, cuánto me alegra haberla conocido, haber hablado con ella) me ayuda... algo sobre ventanas, una metáfora sobre ventanas...
¿Dónde están? No las veo... Ah, sí, en el corazón... ¿Ventanas abiertas o cerradas? Todavía no logro captarlo del todo... Alguien llama, pretende colarse por esas ventanas... Nada, que no lo veo... Voy a pensarlo con tranquilidad... Un poco más de ayuda... Vaya, era obvio, ¿cómo no he caído antes?
Es el amor, es él quien llama, quien acude a esas ventanas, quien vuelve (o no). Sonrío... era tan evidente... Me preguntan: "¿Cómo no lo has visto? ¿Es que nunca te han llamado al corazón?"
Pues no... nunca... "Ay, lo que te queda por sufrir"... Entonces intentaré retrasar ese sufrimiento, más adelante, cuando tenga tiempo libre para sufrir por ese motivo, claro.
Mientras tanto voy iniciándome en la poesía. Ahora soy capaz de leerla y entenderla. He abierto una ventanita, la he dejado pasar, y quiero que se quede por aquí, cerca. Junto a las novelas y al teatro (aunque al leerlo siempre me falte la representación, a pesar de que la vea en mi cabecita). Un ejemplo:

No te puedo ver. Me engañas.

Te encubres. No te puedo ver.

Quítate esas sombras, quítate

eso que enturbia tu piel

que me hace odiarte, que hace

que ahora no te pueda ver.

Navegué mucho contigo

y no eres quien debes ser.

No es el sol quien te ha quemado

ni el mar quien doró tu tez.

Esa oscuridad te nace

de adentro. No eres ya aquel

claro amigo iluminado

con quien tanto navegué.

De Manuel Altolaguirre, en Las Islas Invitadas, dedicado a su amigo y poeta Emilio Prados.

Déjà vu

2009-02-03T22:29:00.002+01:00

¿Por qué tengo la extraña sensación, desde el pasado 30 de enero y hasta hoy, de que todo lo que me pasa ya me ha pasado antes? ¿Por qué se han repetido las mismas situaciones? ¿Por qué esas situaciones no son del todo negativas? ¿Es posible tener dos veces el mismo golpe de suerte? ¿Por qué regresan hechos que creía del todo olvidados? ¿Por qué es todo tan sospechosamente parecido? ¿Lo he vivido ya y ahora lo imagino o realmente lo he vivido dos veces? ¿Por qué se repite todo? ¿Es algo cíclico? ¿Puedo volver a tener la misma suerte, o ya se ha cansado de perseguirme? ¿No puede volver la suerte a acosarme, y ya no abandonarme nunca... o al menos, hasta dentro de unos días? Porque yo ya he vivido esta situación, extrañamente buena, anteriormente... ¿O no era tan buena, aunque el resultado fuera positivo? Todo es tan extraño...

Los Siete

2009-01-26T20:03:00.013+01:00

En tan solo una sola tarde...

... Pereza... sin ganas de hacer nada ni cumplir con mis obligaciones, únicamente con deseos de dormir, descansar, abandonarme al placer de no hacer nada...

... Gula... comer por comer, por matar la ansiedad o aumentarla, hasta límites insospechados, sin hambre, sólo por distraer la mente, por ocultar el nerviosismo entre montañas de comida...

... Soberbia... excesivamente orgullosa de mí misma y menospreciando a los demás, sabiéndome capaz (o al menos, creyéndomelo firmemente) de hacer cosas que los demás ni imaginan, ni pueden...

...Avaricia... obsesión por tenerlo todo, por obtener el mejor resultado, por quererlo, por desearlo por encima de todas las cosas...

... Lujuria... como vía de escape a la tensión, cuando la gula no es capaz de satisfacerme, lo que sea con tal de abandonarme nuevamente al placer de...

... Envidia... de lo que los demás conseguirán y yo no, de sentir que nunca obtengo lo que deseo mientras que los demás lo consiguen sin aparente dificultad, mostrando ante mis ojos el resultado que deseo, haciendo que lo envidie cada vez más...

... Ira... como explosión final, en la hora de la cena, al no soportar la espera, ni la tensión, ni a las caraduras que me rodean; aún siento esa ira recorriendo venas y arterias, llegando al corazón, haciéndome estallar, sin poder controlarme... perdiendo el control... dando su merecido a quien lo necesite, a quien lo está pidiendo a gritos, voy a desahogarme por completo dejando fluir libremente la ira...

... Soy una mujer pecadora...

Toc, toc... ¿Puedo pasar? Soy la época más feliz de tu vida...

2009-01-22T01:39:00.002+01:00

...¡Hola! ¡Adelante, pasa, pasa! No te quedes ahí fuera. ¿Eres...?

...exactamente, soy tu Infancia.

¡Vaya! ¡Qué sorpresa! No te esperaba. ¡Pero pasa, por favor! Esta es mi morada ahora, es pequeña, pero mía, aquí me han pasado tantas cosas...

...lo sé. Has reído y llorado. Antes reías más, te recuerdo así, siempre. Ahora has cambiado, has debido llorar mucho; tu llanto está oculto en las paredes que te rodean...

...no sabía que las paredes hablasen... ni ocultasen cosas... ¡Siéntate, ponte cómoda!

Gracias. No tienes ni idea de lo que me pueden llegar a comunicar. Siento todo lo que hay en esta habitación. ¿Dónde está la niña que una vez fuiste?

Creo que se ha perdido... No creo que se haya ocultado entre las paredes...Por cierto, ¿cómo me has encontrado? ¿Cómo has sabido dónde estoy? Son pocas las personas que lo saben, incluso personas cercanas a mí, en algún sentido, creen que estoy en otra parte...

Ha sido casualidad. Una foto, una persona. Son las que me han traído hasta aquí.

¿Puedo verla y saber quién ha sido? ¡Uf, perdóname! No te he ofrecido nada, ¿quieres algo?

No te preocupes. Sabía que antes o después acabarías ofreciéndolo. Un poco de agua, tengo mucho que contar. Y sí, puedes ver la foto, detrás de ella está el nombre que me ha traído hasta aquí. Oh, gracias por el agua. La taza es muy bonita.

Gracias. Un angelito pintado.

Ya lo veo. Como tú, ¿no?

Eso no debería decirlo yo... Vaya, no me esperaba ni la foto ni el nombre.

Lo sé... es seguramente lo que menos esperabas en un día como hoy, que podría haber sido realmente cualquier otro. ¿Reconoces... o te echo una mano?

No hace falta... lo reconozco todo... son muchas cosas las que vuelven a mi cabeza...

Lo sé. Soy yo quien vuelve a tu cabeza.

Tenías razón al principio... siempre estaba feliz... Supongo que era la edad... ¿Por qué me hiciste aquello? ¿No crees que te marchaste un poco pronto?

Era necesario. Tenías que madurar.

¿Y crees sinceramente que lo he conseguido? Porque a veces, con más frecuencia de la que me gustaría, lo único que siento es que arrastro una enorme tristeza... y pesa mucho... a partir de aquel momento nada fue igual...

Sé que sufriste mucho. ¿Recuerdas cuando no pudiste reprimir las lágrimas...?

Perfectamente.

Lo siento. Te estoy haciendo llorar.

No puedo evitarlo... realmente era feliz...

¿Y eras consciente de ello?

No creo... ya sabes lo que se dice... que nunca se valora lo que se tiene hasta que se pierde, y todo esto lo perdí hace tanto tiempo...

Tranquila. Deja fluir todo lo que sientes. Lo creías olvidado, ¿verdad?

Sí, pero ahora... Lo recuerdo todo. Recuerdo perfectamente cuál era y dónde estaba mi casa. Encontraría el camino sin ningún problema. Sé volver a la escuela que me enseñó mientras tú me acompañabas, Infancia. Y recuerdo el camino casa-escuela. Cuando mi madre me mandaba a hacer recados, y todo el pueblo me conocía como la hija del maestro, como si el maestro fuera lo más... Era maestro de EGB, todavía existía en aquella época... Entraba en una tienda, o en alguna parte, y automáticamente me preguntaban: "¿Eres la hija del maestro, verdad?" Sí, lo soy... Recuerdo el nombre del colegio. El mercadillo de los miércoles. Las panaderías. Las calabazas Ruperta del 1,2,3 que se coleccionaban con los chicles. Los pasteles que encargábamos los domingos. Las Navidades, los Reyes Magos que venían en burro y repartían regalos en la plaza... una vez, a mi padre, no sabíamos qué era... Las fuertes nevadas y el frío, las lluvias que formaban ríos descendiendo la cuesta que era mi calle... Las ovejas que pasaban por ese mismo asfalto. La misa de los domingos y las catequesis. Los carnavales y nuestros desfiles después de ir disfrazados esa tarde al colegio. El escondite en la calle, los lanzamientos de trompo, la cuatrola y el tute, en los que era una experta... Ahora ya no recuerdo cómo se juega. Las postales de Xuxa y sus canciones. Las tardes en casa de mi amiga, jugando e imitando a la cantante. El descubrimiento de Laura Pausini y de lo que era un CD. El intercambio de cromos de Barbie, el único álbum que he completado en mi vida... y que aún conservo. La plaza... su olivo centenario... sé que lo quitaron y que le dedicaron un pequeño homenaje. La fuente que sólo funcionaba en las fiestas de Santiago Apóstol... ah, las fiestas... los pequeños puestos y la verbena... esas fiestas fueron lo último que disfruté allí, mis padres quisieron que me quedara con un buen recuerdo... mientras dormíamos ya en una casa vacía que dejaba de ser nuestro hogar... la felicidad que dejé allí, entre sus paredes, en mi gigantesca habitación. Recuerdo el parque que abrieron, y el camino a la iglesia. Las ruinas del castillo. La amistad, las manualidades por las tardes después del colegio. Aún conservo mi paño de punto de cruz. Los pueblos cercanos... he recorrido todas las verbenas populares, ahí aprendí a bailar... Viajábamos más que la maleta de la Piquer, en nuestro R5... Ir a Ciudad Real era un acontecimiento único, y ahora, ya ves, estoy todos los días allí... Aún veo pasar los autobuses de la Sepulvedana, he hecho más kilómetros que ellos... Recuerdo a nuestra casera, su marido y sus dos hijas... Su marido conducía un autobús de la Sepulvedana, precisamente, de allí a Ciudad Real... Recuerdo los domingos en el campo, y el río Guadalmena. La frontera con Jaén. La piscina, siempre fría, qué frío hacía allí... Aprendí a nadar, y a montar en bicicleta. Los nervios de mi padre tras una tarde entera en la piscina escuchando a El Último de la Fila... al socorrista... mi padre pidiendo al socorrista que dejara un rato que escucháramos el agua... Las pistas de tenis y El Olmo. Las caídas de la bici y mis rodillas ensangrentadas, y mis manos... La biblioteca. Y la bibliotecaria. Que hacía actividades para nosotros, y ponía películas en lo que ella llamaba "cine". Jamás le dije lo que me gustaba aquello, lo que me encantaba leer y su fomento de la lectura y la cultura en los niños. Me hacía gracia cómo nos saludaba desde el coche: alzando las cejas... LO RECUERDO TODO.

Estás sonriendo...

Sí, entre lágrimas. Son muchas emociones las que están golpeando en este momento mi frágil corazón.

Quizás debería haberte avisado...

Oh, no, no, no, no. Ha sido una sorpresa maravillosa.

Has hablado al final más que yo.

Ya... no puedo evitarlo... cuando me enrollo no hay quien me pare...

Sé lo que sientes. Y quiero que guardes todo esto como un tesoro.

Recuerdo cuándo me abandonaste... yo tenía 9 años. Y estaba en el colegio.

¿Quieres que hablemos de ello?

Sí. Una profesora dijo algo... yo no lo entendí muy bien... Y me eché a llorar, delante de todos mis compañeros y amigos. Mi padre me daba Plástica y Conocimiento del Medio aquel año... Luego me lo explicaron en casa... y al final no salió como esperábamos. De lo contrario yo no estaría aquí, estaría en casa.

Fue tu decisión. Era lo que querías, ¿no?

A veces dudo. Creo que no he madurado lo suficiente.

Yo creo que sí. Aunque reconozco que aún te cuesta ubicarte un poco. Te dije al principio que habías cambiado, pero en el fondo... aún veo a la niña que fuiste, que según tú, se ha perdido.

Se ha ido para siempre.

Eso no es cierto. Sigue ahí. Lo noto. En tu voz, en lo que has contado, en la viveza de tus recuerdos. En la ilusión que mantienes. En la felicidad que has sentido al ver la foto, la emoción que te ha desbordado... ¿te duele el corazón? Has roto a llorar.

No, no, estoy bien, no pasa nada. Es llanto... de alegría. Esa emoción que dices... es positiva.

Me alegro. Oye, deberías irte a dormir. Lo necesitas.

No quiero que te vayas, Infancia. Quédate un ratito más...

Te acompañaré esta noche, en tus sueños. Ya me has recuperado, ya sabes lo que tienes que hacer. Mañana, hazlo. Habla, pregunta, cuenta. Recupera aquello que tenías en la foto. Tienes una oportunidad maravillosa.

Me ha encantado reencontrarme contigo... ¿Qué haces?

Inducirte sueño.

Te aseguro que puedo evitarlo, estoy acostumbrada a trasnochar y no podrás...

Duerme niña. Y sueña. Aún te quedan muchas épocas felices en tu vida. No pierdas la ilusión. Lucha. Te queda mucho por descubrir... Guarda esa base, guárdame. Yo velaré tu sueño, hoy, mañana, siempre. Descansa, niña.
Descansa. Me gusta verte dormir así, me gusta ver la expresión tranquila de tu rostro dormido. Espero de corazón que mi visita haya mejorado tu estado de ánimo. Descansa. Me quedaré contigo, siempre.

Infancia...

Shhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh, es hora de dormir. Ríndete al sueño. Duerme, duerme, duerme...

Blue October - For my brother

2009-01-06T22:58:00.001+01:00

El 4 de enero fue el cumpleaños de mi hermano que, como todos los que sigan este blog tan paranoico sabrán, es mayor que yo. Dice Justin Furstenfield que su héroe es su hermano, y que gracias a él, no está solo (en la canción versión CD, al final, canta "I'm so alone", y en esta versión en directo, canta "I'm never alone"). Yo también me he sentido muy sola, y me siento así todavía, de vez en cuando. Y también mi hermano ha sido un apoyo importante para mí, a lo largo de lo que llevo de vida. Y aunque ya le regalé algo que no se esperaba, éste es otro pequeño homenaje.
Es una de mis favoritas de Blue October.

The Polar Express y el día de Reyes

2009-01-06T22:23:00.002+01:00

Me gustan muchísimo las películas de animación, de dibujos animados, desde las clásicas hasta las actuales, hechas por ordenador, en tres dimensiones. Las he visto casi todas, y la mayoría en el cine, a pesar de ser mayorcita; otras, las veo cuando las pasan por la tele. Como ha pasado con The Polar Express.
No la había visto, y me puse a verla encantada de la vida, sin saber de qué iba. Está muy bien hecha, Tom Hanks dibujo es clavadito a Tom Hanks humano, real, y la historia en sí me parece genial. Y Tom Hanks me parece un actor impresionante, un actorazo.
El Polar Express es un tren, y la verdad es cuando apareció en escena me dio un poco de reparo, dentro de unos días, el Arco Express me llevará a mí a otra parte. Pero el Polar Express era muy superior. Es un tren mágico, en el que el viaje te lleva a redescubrir cosas, aspectos de ti mismo que creías perdidos. Soy especialista en destripar películas (y libros) y finales con unas cinco-siete palabras que resumen la clave de la película (vamos, que soy un spoiler con patitas) y por si alguien no ha visto la peli no me gustaría diseccionarla. Pero creo que va a ser necesario.
El revisor, maquinista y hombre para todo que es Tom Hanks dibujo pica los billetes de una forma especial, que sólo cobra sentido al final de la película. Al protagonista, cuando le devuelve a casa, le dice que "los trenes son fascinantes. Siempre sabes a dónde van. Pero lo importante es decidir si se sube a ellos o no". Yo, hace mucho tiempo, decidí subirme a uno. Y me encanta que sea un viaje largo, donde a veces, me da tiempo hasta a estudiar, y a veces, me ofrece mucho tiempo donde no tengo nada que hacer salvo pensar. Pensar en todo lo que me da miedo, y en lo que habitualmente no pienso con la excusa de que no tengo tiempo. Es un viaje similar al del Polar Express, en el que se me ofrece la posibilidad de pensar en cosas que creía perdidas, y descubrir otras que creía no tener.
El viaje del protagonista en el Polar Express tiene un fin: recuperar la ilusión perdida. Cuando el billete de vuelta es revisado, el maquinista pica en él la palabra "Cree". Y lo confieso, me eché a llorar. Durante mucho tiempo una persona muy cercana a mí me repetía, una y otra vez, que yo había perdido la ilusión y que, hasta que no la recuperara, no podría volver a ser yo. ¿Y quién soy yo? ¿De verdad me conozco a fondo? ¿Mantengo la ilusión? ¿Por lo que hago, por lo que haré, por lo que me encontraré?
Esta mañana, mañana de Reyes, que es una de mis favoritas del año (en mi casa somos de los Reyes Magos de toda la vida, aquí Papá Noel no pita), me he liado a dar gritos de alegría cuando he visto todo lo que me habían dejado. Porque sé que han sido ellos (son los padres los que no existen). Siempre aciertan, parece que me conocen. Me gusta muchísmo este intercambio de regalos, con todos, conservando un poquito de la ilusión que, de niña, me hacía abrir ojos como platos y asombrarme de todo; de esa ilusión que, ya en el instituto, me hacía gritar cada vez que aprendía algo en clase (especialmente de Biología y Geología, con aquella profesora a la que le fascinaba esa ilusión; incluso un día dijo:"Voy a enseñaros algo, pero primero se lo enseñaré a Mini, porque sé que va a abrir los ojos todo lo que pueda y le va a encantar". Lo que enseñó fue una prótesis de uno de los huesos del oído, el estribo, y grité:"¡Dios mío, si es idéntico al de verdad, si es que es un estribo!"; todavía hoy me acuerdo mucho de esa profesora, que con frecuencia me gritaba también: "¡Mini, espabila!", con ella aprendí no solo Biología); de esa ilusión que ahora parece que me ha abandonado.
Pero yo, como el protagonista de Polar Express, sigo creyendo, por lo menos, en los Reyes Magos. Y espero que mi cascabel (o equivalente) no deje de sonar nunca, aun cuando para todo el mundo, para todos los que me rodean, ya haya dejado de sonar, aunque yo haya crecido, aunque crea que he perdido esa ilusión. Sé que mientras yo lo escuche, esa ilusión seguirá conmigo. Y deseo de corazón que no me abandone.

Blue October - Amnesia

2009-01-01T21:30:00.001+01:00

De su directo, Argue with a tree...
Los títulos y las portadas de los discos de Blue October son de lo mejor.

El Año Viejo

2009-01-01T21:18:00.002+01:00

Así reza una célebre canción interpretada por Celia Cruz. Es una de mis favoritas para estas fechas. Para mí, la frase estrella en toda la melodía es: "Yo no olvido el año viejo, porque me ha dejado cosas muy buenas". Y es cierto. Buenas y malas. Parece que hay que dejar el año viejo atrás, hala, a otra cosa, a empezar el 2009 con buenos propósitos. Pues yo no voy a olvidar las cosas buenas: unos buenos regalos en Reyes, un febrero impresionante en lo que a exámenes se refirió, una Semana Santa tranquila, apoyo y comprensión cuando creí que no la encontraría, risas, risas, risas, risas, un buen montón de frases célebres, unos viajes en tren maravillosos, entretenidos, divertidos, que echo de menos cuando no los tengo, descanso, la graduación de mi hermano y el fin de su carrera universitaria (con envidia, lo confieso), un empiece con ilusión, un curso un tanto raro y unas navidades muy esperadas y tranquilas.
A Celia Cruz le dejó otras cosas. Yo, lo demás, lo malo, lo negativo, lo que me hizo daño y lo que me hizo sentir como una idiota, lo he olvidado. El año viejo sólo me ha dejado cosas muy buenas.

Blue October - Ugly Side - Live

2008-12-10T22:13:00.001+01:00

Hacía mucho que no ponía música en este blog. Voy a recuperar la costumbre. "Ugly side", de Blue October, mi último descubrimiento. Me encanta este grupo. BlueOctoberBlueOctoberBlueOctober...

De prácticas (2ª parte)

2008-12-10T20:41:00.002+01:00

Me gustan las prácticas que son prácticas, es decir aquellas en las que me dejan hacer cosas con las manos, en las que me siento útil y me veo como médico en potencia. Como las de ayer y las de hoy, de Traumatología. Ayer me puse una férula en un brazo y hoy he estado cosiendo. He aprendido y practicado puntos simples, colchoneros y la sutura continua en una bayeta, hemos hecho un simulacro de lavado quirúrgico y nudos con las manos. Es la primera vez que lo hago, y la verdad, me veo a mí misma un poquito inútil. Mi compañera de prácticas piensa que no valemos para cirugía, y me niego: a la primera vez no pretendería hacerlo perfecto. Sí que valemos. O podemos valer. Después de tres horas de ensayo, aún no soy capaz de abrir el porta (para mí que era defectuoso y estaba más rígido de lo normal, porque me lo tenía que quitar de las manos y abrirlo), y si hubiera sido un paciente de verdad estaría más que contaminado e infectado, y seguramente le habría clavado la aguja en todos los sitios de su cuerpo posibles, de las veces que se me ha escapado. Pero ha sido genial, práctica práctica.
Ahora quiero comprarme un porta, unas pinzas, unas tijeras, hilo y agujas, coger una bayeta y ponerme a rajar y coser bayetas, hasta que acabe con la reserva mundial de bayetas. Y cuando haya acabado con las bayetas, coseré otras cosas, por ejemplo, patatas. Hasta que acabe con ellas. Coser, coser, coser, coser...

La trigésimo primera edición del Festival de Teatro de Badajoz

2008-11-09T13:15:00.002+01:00

Soy teatrófila. Y desde que deambulo por estas tierras no he faltado ni un solo año a este festival, a una o varias de las obras que por él desfilan. Y este año no iba a ser una excepción. Aunque me he perdido el ingenio de Els Joglars (que no me perdí el año pasado) lo he intentado compensar con dos obras: La señorita Julia y Boris Godunov.
De la primera debo confesar que me esperaba otra cosa y de la segunda, que no me esperaba nada. Sorprendente desde el primer momento, La Fura dels Baus (todo talento) juega con el miedo. Recreando hechos reales, asusta, intimida, agobia; todo el público acaba entrando en esa provocación, en ese sentimiento de terror, en esa angustia; pensando "Esto fue real", parece real, te atrapan... Maravilloso el final.
Encantada de haber elegido esas dos representaciones. Remitiéndome a unas cuantas entradas más abajo, una de las experiencias que tengo que vivir, al menos una vez en la vida, es la de ir a TODAS las obras de una de las ediciones del Festival; sacarme el abono y disfrutar. Y como dice Miguel Murillo Gómez, director del Consorcio Teatro López de Ayala: "El Festival pervive porque tiene público". Público que llenó esos días el patio de butacas completo, dispuestos a vivir el teatro.

Clase turista - Clase preferente

2008-10-25T13:35:00.002+02:00

Da tiempo a hacer de todo durante un viaje: a dormir, a leer, a comer, a conectarse el mp3 hasta darse cuenta de que la música que has cargado ya te aburre y la cambiarás en cuanto puedas, a echarse una siestecita, a establecer un pseudodiálogo con las señoras mayores que se sientan a tu lado, a pelearte con los demás porque tu maleta no cabe en ninguna parte y pesa tanto que no puedes subirla al cristal de seguridad y además estás convencida de que el cristal se rompería si pudieras subirla pero todos te insultan porque tu maleta está ocupando un sitio para una persona y cuando por fin le encuentras sitio el que te insultó va y se sienta en el suelo entre vagones, a conocer gente nueva...

Se había acabado el puente del Pilar, y, como sabían que regresarían juntos, JC estuvo atento para encontrar a Mini en el andén de Ciudad Real y recorrer el camino con alguien, ya, conocido. Porque un viaje largo se hace mejor en compañía, el tiempo se pasa más rápido, se comenta un poco de todo... Se habían conocido hacía un año, en otro puente, de regreso al lugar de estudio. En aquella época se produjo una huelga de autobuses y el tren iba a reventar, pensaron que era debido a esa huelga. En otros viajes en que coincidieron, se dieron cuenta de que el tren se petaba con o sin huelga.
La conversación había tocado todos los temas, hasta que, cuando se aproximaba la parada en la JC se habría de bajar, Mini le contó cómo fue su viaje de ida.
-¿Sabes? Cuando me fui el viernes a casa, como tuve que coger el tren de los transbordos, cuando llegué a Puertollano cogí una lanzadera, y supongo que el tren iba lleno, porque pagué billete de clase turista y me metieron en clase preferente - dijo Mini.
JC la miraba y escuchaba.
-Si vieras cómo es la clase preferente... - siguió ella -. El vagón tiene el suelo de parquet, una fila de asientos individual, donde me pusieron a mí, y otra de asientos dobles. Y el asiento tiene un cojín en la cabeza, para que vayas cómoda.
-¡Cojín y todo!- se asombró JC.
- Vaya, está súper bien. Lo malo es que de Puertollano a Ciudad Real casi no me da tiempo a disfrutarlo. Es subirse y ya tener que bajarse. ¿Y sabes cuál es la diferencia entre la clase turista y la preferente, aparte del suelo y eso? Que los asientos en clase turista son azules, y los de preferente son verdes - aclaró Mini.
JC ya se había levantado para bajarse. La miró divertido y sonriendo.
-Supongo que el color verde es un color de más... - empezó a decir Mini.
-El verde es el color de los billetes de 100 euros - la interrumpió JC.
Mini se echó a reír.
-¡Es cierto! No se me había ocurrido pensarlo así... Iba a decir que el verde era un color de más... prestigio.
Empezaron a reírse.
- El azul es el color de los billetes de 20 euros, y el verde, el de los de 100. De ahí la diferencia entre clase turista y preferente. Además, si hay un accidente, el verde se ve antes que el azul, por lo que los primeros en ser rescatados serían los amillonaos - explicó JC.
No podían parar de reír.
- Jamás lo había pensado así, ¡pero tienes toda la razón! - Mini estaba totalmente de acuerdo.
- Pues eso - remató JC.
Llegaron a la estación donde JC se bajaba y se despidieron. Mini siguió riéndose un buen rato.

Tan simple como eso. Clase de 20 euros - Clase de 100 euros. Viva el AVE.

La puerta, la magnífica idea de la puerta

2008-10-21T17:30:00.002+02:00

La verdad es que iba a escribir sobre otro tema, pero quiero darle un enfoque distinto y aún estoy perfilando la idea en mi cabeza, ahora que cuento con la autorización de la otra persona implicada en ese tema. Pero lo de esta mañana al ir a la facultad necesita, no,no, qué digo, SE MERECE un puesto de honor y ser relatado ahora mismo. Aunque la otra idea no se hará esperar.
De las cosas más raras que he visto en mi vida... bueno, raras, no, son cosas a las que no estoy acostumbrada, así que, de ahora en adelante, serán cosas poco vistas. Reformulo: de las cosas más poco vistas que he visto en mi vida me ha llamado la atención la fantástica idea de alguna mente superior de vallar el recinto que rodea a la facultad de Medicina. La cosa poco vista tiene su lógica: la idea original consistía en delimitar el área de aparcamiento de la facultad con el fin de que fuera casi exclusivamente para alumnos/as y profesorado (supongo) y que los asistentes al hospital no lo aprovecharan, evitando así problemas de aparcamiento. Puesta en práctica la idea ha consistido en establecer tres puertas metálicas para regular el paso de los coches, que se hace realidad mediante unas llaves magnéticas que se consiguen, por parte del alumno, abonando una fianza de 20 euros que será devuelta cuando termine el curso (supongo que te devuelven los 20 euros si devuelves la llave intacta y no la has perdido, porque si la devuelves en el estado en que yo tengo el bonobús, te van a devolver las gracias, pero supongo que la gente que tenga las llaves de acceso es más responsable y cuidadosa que yo). Bien. Hasta aquí parece bien. La idea de "delimitación del espacio de aparcamiento" se completa poniendo una valla metálica que une esas puertas de acceso a los coches, que cierra por completo el ya citado aparcamiento.
¿Y las personitas humanas, los/las alumnos/as que van andando, o en autobús, o en canoa, o en patines, o en piragua por el río, que carecen de coche y o u carné de conducir? Pues muy fácil. Han colocado UNA puerta en toda la valla. ¿Y cuál es el problema? Hasta hoy, ninguno. Pero después de hoy, tengo varios problemas con esa puerta.
La puerta está situada en una zona de la valla que comprende una zona de acera, y, por lo general, siempre está abierta. Menos hoy. La conserja nos ha pedido perdón y todo, y lo entiendo, yo a las ocho menos diez de la mañana tampoco soy persona (sólo empiezo a serlo a partir de las once y diez) y un fallo lo tiene cualquiera. Lo que me ha parecido curioso ha sido tener que esperar. Para entrar a clase. Durante la espera se me han ocurrido varias soluciones de película para entrar: he pedido una horquilla con el fin de abrir el candado y la puerta (como en las películas) y erigirme en la nueva salvadora de los estudiantes (como en las películas). También se me ha ocurrido saltar la valla (como en las películas). Pero he tenido poco éxito. Las soluciones peliculeras no funcionan ante esa puerta.
El segundo problema es que he perdido el autobús. Pues haber corrido, ¿no? Pues no. Porque ya no puedo correr en línea recta a por el autobús, porque si lo hago, me empotro contra la valla y acabo en el hospital (dramatización del efecto). Ahora tengo que ir en dirección oblicua, salir por la única puerta existente (insisto, sólo una, que, afortunadamente, estaba abierta), cruzar dos pasos de cebra y llegar a la parada. Y mientras hacía todo eso se fue el autobús. Y hay que esperar, con suerte, unos quince minutos, con mala suerte, media hora, y, en ese tiempo, llego antes andando.
Creo que las cosas más poco vistas del mundo se hallan aquí, en la facultad. Hasta ahora, no he visto ese sistema de vallado en ninguna otra facultad del mismo campus o de otro. Es curioso, simplemente, y cabreante, cuando sales a las dos o a las tres de la tarde buscando un autobús desesperadamente.
Y lo más importante: si después de las clases vuelves a la una del mediodía, tras las prácticas, y buscas aparcamiento... ¡no hay! ¡Seguimos teniendo el mismo problema!

Automatrícula

2008-09-26T19:33:00.002+02:00

Cuando tenía 14 años, me fui a Port Aventura, con mi prima, mi hermano y mis tíos. Mi tío tiene pánico a una simple noria de feria, y se ofreció como voluntario para guardar mochilas y demás enseres mientras los demás nos paséabamos de atracción en atracción por todo el parque. Mi tía, mi prima y mi hermano carecen de ese pánico a las alturas y a los giros, y me arrastraron literalmente hasta la famosa montaña rusa llamada Dragon Kahn, cuyo nombre (que ni siquiera sé si está bien escrito) ya impone. Desde pequeñita he tenido dos cosas: un corazoncito frágil y un instinto de supervivencia muy desarrollado, y, en aquel momento, ambas cosas me gritaron que no debía subir a aquella montaña rusa. Después de esperar en la cola casi una hora, llegó el momento en que nos tocaría subir a los cuatro, y mi instinto de supervivencia me hizo dar media vuelta con la clara intención de abandonar la cola y dejar las emociones fuertes para otros. Pero mi tía me sujetó por un brazo y me dijo:"¿Adónde vas?", a lo que mi instinto de supervivencia respondió con seguridad: "No voy a montar en ese chisme mortal". Mi tía se empezó a reír: "Venga ya, después de la cola que hemos soportado. Además, ÉSTA ES UNA EXPERIENCIA QUE TIENES QUE VIVIR, AL MENOS, UNA VEZ EN LA VIDA".
Y la viví, ya lo creo que la viví. Aún no encuentro explicación sobre cómo mi frágil coranzoncito superó aquella experiencia vital, aunque desde aquel día, cuando leo libros de terror o similares, comprendo a la perfección las expresiones "enmudeció, presa del pánico" y "se quedó lívida, presa del pánico". Jamás me he vuelto a reír de mi tío y de su incapacidad de subirse a una noria, al contrario, valoro su instinto de supervivencia, que es muy superior al mío. Cuando aquel trasto infernal se detuvo, y mis pies pisaron suelo firme, me tiré al mismo, empecé a gritar y lo besé. Mi prima y hermano se dieron otra vuelta en la montañita, a lo largo del día, pero yo no quise repetir; ya había vivido la experiencia una vez y no me han quedado ganas de repetirla.
Desde entonces hasta ahora (y ha pasado mucho tiempo) mi tía (y no sólo ella) me ha repetido esa frase en otras ocasiones. Y hace poco la pensé yo misma, cuando me enteré (yo nunca me entero de nada, y cuando me entero, generalmente, ya suele ser tarde para todo y para cualquier cosa) de que este año la matrícula en la facultad era realmente una automatrícula.
Los chismes electrónicos y nuevas tecnologías me odian, como ya dejé demostrado en anteriores posts, y mi hermano me ha prohibido acercarme a su ordenador salvo causa justificada, así que, cuando me fui a hacerla, fui concienciándome por el camino de que me saldría mal, mi ordenador se rompería, me cogería las asignaturas que no fueran y quedaría como una completa idiota (aunque ya he quedado así en varias ocasiones).
Afortunadamente, en el tren, coincidí con un amigo (curioso, sin saber que iba, elegí el mismo vagón; azar puro y duro) y se me pasó un poco la tontería. Como este año sería la novedad, seguro que nadie sabía tampoco automatricularse y yo no parecería tan tonta.
Cuando llegué por fin a la sala, el señor automatriculador (nombre inventado por mí misma, patente en curso) nos dijo que en el escritorio del ordenador había un icono que ponía "Automatrícula", que le diéramos y ya salía solo. Cierto es, salía solo, y afortunadamente me sé mi pinweb y demás datos de nombre extrañísimo de memoria, de tanto usarlos, supongo, pero cierto es, también, que tuve que recurrir al automatriculador varias veces, que no encontré las asignaturas de las que debía matricularme hasta que el automatriculador me las puso en pantalla, que estuve a punto de meter la pata en una ocasión cuando el automatriculador ya había dado las instrucciones (y juro y perjuro que estuve atenta a las mismas), y afortunadamente, creo que todo salió bien y que estoy automatriculada.
Ahora puedo permitirme dármelas de chula y decir que no fue taaaaaaaaaan difícil. Y que el año que viene sabré hacerlo yo solita. Pero mejor me callo. La automatrícula era una experiencia que tenía que vivir, y no será sólo una vez en la vida. Ah, y que este año el curso empiece antes que cualquier otro año también es una experiencia que tenía que vivir. Y las que me queden, al menos una vez en la vida.

Platónicamente enamorada de Edward Cullen, forever, forever, forever...

2008-08-14T22:24:00.002+02:00

NO QUIERO AL PRÍNCIPE AZUL EN SU CORCEL BLANCO. QUIERO A EDWARD CULLEN EN SU VOLVO PLATEADO.
La frase no es mía, la leí en un foro dedicado a la fantástica saga de Stephenie Meyer. Pero es tan acertada... No he podido esperar a que el último libro, Breaking Dawn (en español, Amanecer), salga en español, y he acabado leyéndolo en inglés o traducido en algunas webs. Gracias a la fantástica web crepusculo-es.com, he encontrado un foro donde discutir sobre el libro. Y parece ser que a mucha gente no le ha gustado... pues a mí sí. Me encanta. Sólo hay un aspecto del libro que no me convence, pero por lo demás, me gusta. Y me ha vuelto a pasar: no puedo dejar de soñar con Edward Cullen.
Representante perfecto de la caballerosidad, adorablemente borde, irresistiblemente sexy, absolutamente encantador... Inalcanzable pero tiernamente humano, me encanta su evolución a lo largo de los cuatro libros y me parece el hombre perfecto. Lástima que la vida real sea distinta... Es, lamentablemente, un personaje de ficción, y además creado por una mente femenina, luego a ojos de toda fémina resulta muy atractivo. Y lástima que en la vida real no existan "Bellas", porque si eres torpe, inocente, tímida, reservada, callada... resultas de todo menos sexy, y en vez de encontrar a un Edward que te adore por ser como eres te encuentras a algún que otro desgraciado que se ríe (y hasta te enumera los mismos) de tus "defectos", que intenta a toda costa aprovecharse de ti y que, al contrario que Edward, que es respetuoso y paciente, sólo tiene un objetivo claro y bien delimitado que quiere conseguir sea como sea... Cada vez que me acuerdo me dan ganas de darme de hostias por ser tan estúpida y haberme dejado engañar de esa manera. Espero que no vuelva a pasarme. Voy a dedicarme a buscar a mi Edward Cullen personal... de momento voy buscando Volvos plateados. A ver si el ocupante de alguno de ellos me sorprende gratamente. Y como decía otro mensaje de algún foro, a mí también me mata Edward y sus "forever, forever, forever..." (Sólo un vampiro te amará para siempre).
En fin, me da pena que haya terminado la saga. Ahora sólo queda esperar a Midnight Sun y conocer el punto de vista de este hombre perfecto (imitando a un conocido anuncio, pon un Edward Cullen perfecto en este mundo imperfecto). Y dejo ya mi locura. Hacía bastante que no escribía, y como lo único que me viene a la cabeza ahora es este hombre...
Bite me, Edward. You know you want to...

Breve cronología del descubrimiento de un autor asombroso

2008-07-13T20:45:00.005+02:00

2004.- Es el año en que descubro la obra de José Carlos Somoza, porque es el momento en que Mj me lo recomienda (me recomienda la lectura de La ventana pintada, cuando se da cuenta de mi pasión por el cine, y asegura que me va a encantar). (Y así fue).
2004-2008.- Son los años que dedico a devorar la obra del autor; sólo me faltan aquellos que no están en la biblioteca, Cartas de un asesino insignificante y La caja de marfil; y el último que ha publicado, que no lo encuentro en la biblioteca).
2008.- Verano. Acabo de terminar la lectura de La caverna de las ideas. Metaliteratura. La novela es impresionante. Podría desgranarla y lucirme contando el final; porque soy una de esas personas a las que no sólo no les molesta que le cuenten el final de libros y películas, sino que, además, no me importa compartir los finales de libros y películas que conozco, he leído o he visto, con los demás. Así que voy a resistir la tentación y no voy a dar ningún dato sobre la novela. A quien le interese, que la disfrute. Pero voy a dejar un par de reflexiones profundas que me han llamado la atención, de la misma manera que hice con un fragmento de La ventana pintada en otro post de este blog. La verdad es que, inicialmente, iba a incluirlas (las reflexiones) en "Frases célbres", pero como hace mucho que no escribo y estoy un poco depresiva (insisto, diciclotímica; ¿por qué no puedo superar la palabra que usaste para describirme?) he pensado hacer un post con dos de las frases que más me han llamado la atención del libro.
La primera: "Escribir es extraño, amigo mío: en mi opinión, la primera actividad más extraña y terrible que un hombre puede realizar - y añadió, regresando a su económica sonrisa -: Leer es la segunda". He pasado un buen rato pensando en esto. Extrañas actividades, es posible, de hecho, sólo las realizan unos pocos/as; terribles, desde luego. El poder de las palabras (escritas, leídas) es infinito. Bien usadas son más peligrosas que cualquier espada afilada (parafraseando una cita de El conde de Montecristo, de Alejandro Dumas, cuando Fernando se dispone a escribir y uno de los hombres que le observa piensa que esas palabras pueden causar más daño que cualquier acción física malintencionada).
La segunda: "-¡Ah, la literatura!... - dijo -. ¡Leer no es pensar a solas, amigo mío: leer es dialogar! Pero el diálogo de la lectura es un diálogo platónico: tu interlocutor es una idea. Sin embargo, no es una idea inmutable: al dialogar con ella, la modificas, la haces tuya, llegas a creer en si existencia independiente..." [...] Casi no tengo palabras... siempre he pensado que al leer, no estaba sola; que los libros me acompañaban, me avivaban la imaginación, me animaban a pensar, a mimetizarme con el/la protagonista y a vivir sus aventuras... Me aíslo por completo cuando leo (esto mismo me ocurre ante una película o una obra de teatro). Pero lo de no pensar a solas, sino dialogar, como definición de la lectura me ha dejado helada. Es una idea para darle vueltas.
Y así llevo desde que acabé la lectura de este libro. A mi parecer magnífico. Es lo que causa el verano en mí: aunque tengo muuuuuuuuuuuucho que hacer, necesito tiempo para leer, desconectar y olvidarme, sumida en ese diálogo con una idea, de lo que me espera.

¿Descansando?

2008-07-07T12:41:00.000+02:00

Se supone que estoy de vacaciones, pero la verdad es que no puedo parar. No me convence la vida de universitaria. O no me la he sabido organizar correctamente. Porque tengo que hacer un montón de créditos de libre elección (vaya sistema de estudio) y he recurrido a los cursos de verano, renunciando a dos semanas de mi pseudodescanso. Yaaaaaa, vaaaaaaaale, no es para taaaaaaaanto, dos semaaaaaaanas, qué vaga sooooooooooooooy, pero es que necesito dormir, un rato, no hacer estos cursos nada más terminar las clases, sino más adelante, a finales de julio, o en agosto... Pero es que sigo madrugando, y perdiendo el tiempo, porque los cursos que me convienen no tienen nada que ver con mi carrera... Menos mal que con mi regalo de cumpleaños se me pueden hacer más llevadero.
Porque acabo de cumplir añitos, los dos patitos, y me alegra que sea en verano, porque no tengo que ir a clase... excepto ahora, que siendo universitaria, o tengo un examen, o un curso para que me den créditos. Qué carrera más laaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaargaaaaaaaaaaaaaa (pero bonita, eso sí). Lo que falla es el sistema de créditos. Otro día lo pongo a parir, que ya no tengo tiempo. ¡Y enhorabuena a María, oleoleoleole!

Calmada

2008-06-22T21:12:00.000+02:00

No me gustan, por lo general, las películas basadas en cómics, salvo excepciones. No me gustó, por tanto, mucho, Hulk, pero debo reconocer que la frase final, pronunciada por el protagonista, es muy buena. He sufrido, hace muy poco, una explosión de ira. Normalmente, si se me deja tranquilita, soy una persona muy pacífica. Pero si llevo un año (¡un curso entero!) tragando mierda, es lógico que explote algún día. Lo que me revienta es que después de explotar no consiguiera nada. Se ve que no impongo. Y lo que no estoy dispuesta a tolerar es que me chulee, o que se me ponga borde una niñata de mierda que no tiene ni media hostia bien dada. Debería haber llevado las cosas más lejos. Pero tampoco hubiera servido de nada, porque hay gente, cada día más, de mucha cara, que se cree con derecho a todo.
No soy la reina del universo, ni merecedora de todo, ni debo pedir respeto ni nada similar. El respeto hacia las demás debe venir de cada una. Y ese es el problema principal: que no tienen educación ni respeto. Y en respuesta a esa niñata que se me pone chula, pues sí, te voy a mandar callar las veces que me salgan de la mente, aunque realmente no soy yo quien debería hacerlo, debería existir cierta disciplina y orden por parte de otra persona a la que lo que ha pasado durante este curso la ha descolocado de tal modo que no ha sabido por dónde cogerlo, cómo enfrentarlo y mucho menos, cómo solucionarlo.
Pero ya estoy más calmada. En serio. Menos mal que hablando se entiende la gente. Gracias por escucharme. Me habéis tratado como lo que soy: una persona adulta. Menos mal que en casa cuento con apoyo. Creía que iba a ser distinto, pero gracias a la conversación de ayer me siento mucho mejor. Más tranquila. Más relajada. Más calmada.

Oda a mi bibliotecario

2008-06-11T20:31:00.000+02:00

No sé qué me pasa este mes de junio que no logro salir de mi estado grogui. No he hecho más que empezar y parece que llevo una eternidad. No puedo más, y me queda mucho por hacer. En febrero, me comía el mundo, tenía ganas de trabajar, me licué el cerebro para sacarlo adelante y lo conseguí. Pero este junio es diferente. Y después de darle unas (pocas) vueltas al coco, he llegado a la conclusión de que mi (aparente) falta de concentración se debe a la falta de mi bibliotecario. Explico: soy fan fan fan fan súper fan de la Biblioteca Pública de Badajoz, porque lo tiene todo: está cerca de mi lugar de residencia, es grande, es cálida en invierno y se está bien en verano, es luminosa, llena de libros (obviamente), tiene buenas mesas de trabajo (a veces se quedan cortas) y abre los fines de semana en horario ampliado (lo mejor, sin duda). Y me caen bien los bibliotecarios que en ella habitan. Este año había uno nuevo, joven... en fin, uno más a mi lista (interminable) de amores platónicos, que nunca antes había visto... Estuvo acompañando (sin que él se diera cuenta) mi estudio todo este año, hasta que se marchó, hace unos meses... Seguramente, estaría de prácticas o algo así, y ahora espero que lo contraten en serio.
Cuando yo estudiaba para febrero, y me agobiaba, levantaba la vista de los libros y la relajaba... Pero ahora ya no puedo relajarla y creo firmemente que la ausencia de mi bibliotecario es una (entre otras muchas) de las causas de mi estado... grogui total... ay... nunca olvidaré el día que me buscó un libro de poesía... ay... qué recuerdos... Ahora se me hace muy lejano... Ay, bibliotecario mío... qué junio más largo... qué agotamiento... qué cansancio... qué pena no poder relajar la mirada... en fin... espero acabar bien y de una pieza... seguiré estudiando en la biblioteca...

Diciclotímica total

2008-05-29T16:18:00.000+02:00

Dado que la RAE no recoge dicho palabro, daré por hecho que es un neologismo de creación propia que empleaste para describirme en un momento de ira, rabia y tensión que ahora hago mío y empleo a mi antojo para describir mi (voluble) estado de ánimo. Entendamos, pues, por diciclotímica, aquella personita que pasa de un estado anímico a otro, sin motivo aparente y por sorpresa, volviendo locos/as a todos/as aquellos/as que la rodean.
Diciclotímica perdida estoy. Desde ayer. Aun a riesgo de cometer el mismo error dos veces, voy a hacerlo. Voy a despedirme de ti a través del blog. Y a explicar que mi estado se debe a la alegría que me da que hayas terminado, y a la tristeza que me da que te hayas ido. Que te lo mereces, sin duda, porque te lo has ganado, pero que, siendo egoísta, me entristece, porque me quedo aquí, sin tenerte cerca, sin nuestras voces y cantos, sin nuestras chorradas. Aunque sé que siempre estarás cerca de mí, no obstante. Ya sabes que te voy a echar mucho de menos. Espero que te des por aludida.
Ésa es la primera parte de mi estado. Lo segundo viene porque ayer era pseudofeliz como un regaliz y ahora me siento idiota verdadera; no pseudoidiota, no, me siento imbécil perdida. De los productores de "La idiota que nunca elimina" hoy presentamos "La idiota", a secas, que es más general y hace referencia a su persona completa. No se puede ser más tonta que yo, ni cometer tal error.
Aunque ahora que lo pienso, debería describir mi estado como triciclotímica. Y es que no tengo dos estados (alegre-triste), es que tengo tres: alegre, triste y cafeínica. Porque tanto en exámenes (que ya hemos empezado con mal pie) como en mi estado habitual de idiotez necesito una mínima dosis de cafeína para espabilarme un poco. Lo malo es que cuando me paso, y hago burradas y mezclas explosivas que ya quisieran para sí muchos barmans alcanzo un estado de nerviosismo y tontería sobrehumana. Me pongo de tal forma que de ese estado no puede salir nada bueno. Luego pasa lo que pasa.
En fin. Alegre pero triste. Cansada pero con mucho trabajo que hacer. Con ánimo pero con miedo. Cafeínica pero con sueño. Queriendo ir a casa pero sin ganas de meter en la maleta tochos infumables (el Pera, por ejemplo, entre otros muuuuuuuuuuuuchos). Sin querer perder el tiempo pero perdiéndolo constantemente, y sin hacer nada por evitarlo. Diciclotímica. Triciclotímica.

Belle, del musical Notre Dame de Paris

2008-05-12T23:00:00.001+02:00

Garou es el cantante que da vida a Quasimodo, ¡me encanta! Es súper tierno.
A disfrutarla.

El síndrome japo

2008-05-06T18:01:00.000+02:00

Lo necesitaba. Por fin me he librado de todo. Lo necesitaba. Falta me hacía. Lo necesitaba. Nunca más volveré a hacerlo, lo prometo. En cuanto sienta que lo necesite, hablaré. Gracias. Eres mi mejor psicóloga, y ahora que sé que entiendes qué es un blog (aunque no sé si lo leerás, a pesar de que entras en el mundo de la high-technology poco a poco y cada vez más) me dirijo a ti, para que sepas que es a ti, si lo llegas a leer. Y felicidades (te llegaron por adelantado, no te quejes).
Llevo todo el puente dándoos la barrila con dos cosas: mis libros del vampirito, como han quedado rebautizados entre nosotros los libros de Stephenie Meyer; gracias, Reyes Magos, por el mejor de los regalos) y con la cámara de fotos. Por si no tuvisteis suficiente en la graduación, espero que hayáis quedado contentos con la que dí el día de la madre. Porque lo padezco, lo sé.
El término "el síndrome japo" fue acuñado hace unos años, por mi genialidad y originalidad, aunque poco después fue copiado descaradamente por mi hermano sin pagar derechos de autor y para emplearlo refiriéndose a mí.
Siempre me ha gustado hacer fotos. Y he hecho pósters maravillosos con fotos, a mi parecer (y al de mi padre, aunque dudosamente objetivo), eran preciosas. Y las he hecho con la cámara del año de la polca, con su carrete, allá donde he ido (Toledo, divertidísima excursión y preciosa ciudad; la acampada, que no salió; el teatro griego en Segóbriga, no sé si lo he escrito correctamente, y mi foto con el actor principal de la comedia; con mi prima en Viso del Marqués, paradisíaco lugar, al menos para nosotras, viajeras con bajo presupuesto y la piscina del Valle y la niña rara de la misma, nunca sabremos si nos perseguía o no; en Barcelona, y esa subida al Dragon Kahn que casi me paraliza el corazón y tras la cual me tiré al suelo, porque no podía creer que hubiera sobrevivido...). En fin, cada foto me reactiva los recuerdos y sé perfectamente la historia que va ligada a ella.
A ti no te gustan las fotos. Te da pena verlas. Si son pasadas, te ves más joven, y a nosotros como tus niños, y te pones triste. No lo hagas; siempre seremos tus niños. Las más recientes, como las de este puente y precedentes, ya con la nueva cámara digital, tampoco te gustan. Las comparas con las pasadas y ahora te ves mayor. Qué tontería. Con lo fotogénica que eres cuando las admites y posas como debe ser. No entiendes mi pasión por fotografiarlo todo.
He leído, en la ida y venida en el tren, Los amores difíciles, de Italo Calvino. Mucho, mucho, la verdad, no me ha gustado; pero como una vez que empiezo algo debo acabarlo, y como no puedo vivir sin saber los finales, lo terminé. Enterito. El libro está formado por varios relatos sobre lo difíciles que resultan las relaciones hombre-mujer, y cómo, pudiendo enamorarse en unas condiciones que lo propician, no lo hacen. En uno de esos relatos, "La aventura de un fotógrafo", he encontrado una opinión que me ha llamado la atención. Es ésta:
"Porque una vez que has empezado - predicaba- no hay razón alguna para detenerse. El paso entre la realidad que ha de ser fotografiada porque nos parece bella y la realidad que nos parece bella porque ha sido fotografiada, es brevísimo. [...] Basta empezar a decir de algo: "¡Ah, qué bonito, habría que fotografiarlo!" y ya estás en el terreno de quien piensa que todo lo que no se fotografía se pierde, es como si no hubiera existido, y por lo tanto para vivir verdaderamente hay que fotografiar todo lo que se pueda, y para fotografiarlo todo es preciso o bien vivir de la manera más fotografiable posible, o bien considerar fotografiable cada momento de la propia vida. La primera vía lleva a la estupidez, la segunda a la locura."
Ahí queda eso. En mi afán por fotografiarlo todo, yo, que sufro el síndrome japo... ¿voy a acabar de alguna de las dos maneras? Y si pienso que mi vida es cine, como hacía José Carlos Somoza en La ventana pintada, y considero que mi vida es cine porque puedo narrarla, y al narrarla cualquier persona que la oiga puede visualizarla como si de una película se tratara; ¿hacia dónde me dirijo? ¿A la estupidez o a la locura?

La fête des fous - Bruno Pelletier dans le rôle de Gringoire (Notre Dame de Paris)

2008-04-29T16:19:00.001+02:00

La fête des fous!
La fête des fous!

La fête des fous!
La fête des fous!

Laissez-moi présider
Cette fête des Fous
Comme on en fait chez nous
Où l'on sait s'amuser

La fête des fous!
La fête des fous!

Choisissez le plus laid
Parmi les gens qui passent
Faites-les parader
Au milieu de la place

De toute la populace
Celui qui nous fera
La plus belle grimace
C'est lui qu'on élira

Le Pape des fous!
Le Pape des fous!
C'est lui qu'on élira
C'est lui qu'on élira
Le Pape des fous

La...
Fête...
Des...
Fous...

La fête des fous
La fête des fous

La fête des fous
La fête des fous

La fête des fous
La fête des fous

Mais qui est celui-là
Qui se cache là-bas?
Ce monstre n'est-il pas
Celui qu'on élira?

Le Pape des fous!
Le Pape des fous!

C'est lui qu'on élira
C'est lui qu'on élira

Le Pape des fous

C'est le sonneur de cloches
Avec sa bosse au dos
C'est bien lui le plus moche
C'est le Quasimodo

Voilà en plus qu'il lorgne
La pauvre Esmeralda
Bossu, boiteux et borgne
C'est lui qu'on élira

Le Pape des fous!
Le Pape des fous!

C'est lui qu'on élira!
C'est lui qu'on élira

Qua-si-mo-do!

C'est lui qu'on élira!
C'est lui qu'on élira

Le Pape des Fous!

C'est lui qu'on élira!
C'est lui qu'on élira

Qua-si-mo-do!

Le Pape des Fous!

Ma chanson preferée! De la comédie musicale Notre Dame de Paris. Bruno Pelleiter, le meilleur Gringoire.
Soyez bienvenues à la fête des fous! Choisissez moi, je me sens comme le pauvre Quasimodo... J'aime aussi Garou dans le rôle de Quasimodo... sa tendresse, je l'aime aussi!

Bruno Pelletier: Un Monde à l'envers

2008-04-29T00:24:00.001+02:00

Des petites gouttes de pluie s'installent
sur des grandes fenêtres solitaires et pâles
Des mains fragiles qui tremblent se glissent
sur les parois immenses, humides et lisses
Un seul prénom pour tout univers et tout se passe dans un monde à l'envers, à l'envers.
Solitaire le jour j'éloigne nom amour assassiné de quelques mètres de plus.
Les mains dans le dos, la face contre terre, c'est ton visage que je mords dans la poussière.
Un seul souvenir pour tout univers et tout se passe dans un monde à l'envers, et tout se casse dans un monde à la envers.
(chorus)
Si j'écris ton nom de mon sang sur les murs
C'est tes plus tendres pensées que j'apelle au secours
Si ce lit de bois n'est plus humide et dur
C'est que mes larmes versées t'en font un lit d'amour
Un seul prénom pour tout univers
Eto tour se passe dans un monde à l'envers, et tout s'efface dans un monde à l'envers, à l'envers,
Personne autour mais des milliers de voix, semblable à celles que j'aime me disent "je suis là".
Ma peau écorchée à force de pousser les murs
mais seule la plume facile peut changer l'histoire.
Mon seul amour pour tout univers et tout s'efface dans un monde à l'envers
Je te suis pas à pas, au devant je te vois
Chacun de tes gestes incendie ma mémoire
Alors je crie plus fort, on m'attache, on me bat
On me croit fou d'ignorer comment garder silence
Un souvenir pour tout univers et tout se passe dans un monde à l'envers, et tout se casse dans un monde à l'envers, à l'envers
(Chorus)

Merci pour ta musique, et pour faire de moi une fille un petit plus hereuse, même si je suis tellement triste. Je dois aller à ton nouveau comédie musicale, si tu viens à Paris, pour garder toi, mon aimée Bruno Pelletier!

Graduación

2008-04-19T00:28:00.000+02:00

No tengo palabras para describirla. Se me ha hecho corta, pero ha sido muuuuuuy emotiva. El discurso del decano estaba cargado de optimismo y de futuro; el delegado de clase ha sido estupendo, y mi hermano subiendo al escenario ha sido lo mejor para mí y mis padres. Parece que ha pasado muy poco tiempo desde que empezó, pero ya son cinco años y ahora empezará otra etapa. Me lo he pasado muy bien y he disfrutado como loca.
La beca es roja. El vino de honor ha sido visto y no visto. La noche será, para ellos, una a recordar el resto de la vida.
Salvo que una persona haga dos carreras, estas cosas sólo pasan una vez en la vida. Me he emocionado muchísimo, eso sí, sin llegar a llorar como la Infanta Elena porque, aparte de las lentillas, estaba demasiado concentrada en sacar fotos. Y he sacado un montón...
Qué envidia (sana) me da. Porque ya acaba, y a mí se me está haciendo eterno... yo quiero acabar también.
Enhorabuena a la decimosexta promoción de licenciados en Derecho. Lo habéis hecho muy bien.

Preparación (por la mañana antes de la graduación)

2008-04-18T12:29:00.000+02:00

Se gradúa hoy mi hermano, en Derecho, y obviamente, asisto esta tarde completamente emocionada; esto es una vez en la vida, pero intentaré no acabar como la Infanta Elena cuando su hermano fue abanderado en los juegos olímpicos de Barcelona 92.
Acabo de llegar de la peluquería, loca de emoción, o no tengo abuela o me veo muy favorecida con mi new look a lo estrella de cine de los años 40, de esas pelis en blanco y negro, estupenda.
Ahora me voy a sacar los ojos intentando ponerme las lentillas y luego seguiré contando cómo ha ido todo, y si he llorado mucho o no.

Carta a Mj

2008-04-16T20:29:00.000+02:00

Te escribo ahora, que tengo un poco de tiempo, aunque ya ha pasado bastante desde la Gran Noticia. Pero más vale tarde que nunca. No sabes hasta qué punto me alegro de que hayas conseguido lo que querías, aunque me temo que tú siempre consigues lo que quieres. Por ponerte unos ejemplos, conseguiste que bajara a desayunar todos los días, sin falta. O que me centrara un poco. O que a fuerza de repetir tu "vamosaaprobarvamosaaprobarvamosaaprobar" acabáramos aprobando. O que ver películas en la sala de cine oficial de la residencia (la ex-habitación de Cerro) fuera mejor que ir al cine. O que descubrieras finalmente quién era el fantasma (te costó tres años, ¿recuerdas?). En fin, que has hecho que me sintiera mucho mejor aquí.
He de reconocer que al principio me dabas miedo, y creo que fue ese miedo el que me impulsaba a desayunar todas las mañanas. Pero tuve la suerte de ir conociéndote y de tenerte cerca. Mi madre te dedicó una frase (¿la conservas?) en la tarjeta que te regaló junto a la pluma, que hará juego con el color de tu fonendo (lo primero que escribas como médico ha de ser con la pluma); creo que te define bastante bien. Mami no pudo estar más agradecida durante todos los años que cuidaste de mí (y de tantas otras), ya sabes que te ha adoptado; ¿quién no lo haría?
Gracias por todo. Incluso cuando ahora te doy el coñazo por messenger y te aburro (seguro) con mis paranoias mentales. Intentaré superar a mi peor enemigo (que soy yo). Enhorabuena, de corazón, por lo que has conseguido. Espero verte a menudo e ir a darte la barrila a tu piso (imagino que tendrás uno aquí). Y encontrarme en prácticas contigo, aunque eso, ¿será un arma de doble filo? ¿Me torturarás con preguntas que no sabré ni responder o me dejarás hacer cositas malas a los pacientes? Sea como sea, te mereces lo mejor.
Mi objetivo principal al empezar a escribir era emocionarte y hacerte llorar, como tú hiciste en tu discurso durante la misa de graduación en la resi con todas nosotras. Por cierto, mami está más contenta que tú si cabe, y te desea LO MEJOR.

Introducción a la Musicoterapia

2008-04-10T18:10:00.000+02:00

Si existiera la posibilidad, por remota que fuera, de traficar con los créditos de libre elección, yo sería la primera en hacerlo. Intentaría comprárselos a aquel individuo que fuera sobrao y no me remordería la conciencia. Porque los llevo mal, muy mal, y me faltan muchísimos por completar, y como esto siga así acabaré en los periódicos como la imbécil que tuvo que estar un año más completando créditos. Como intento evitar a toda costa que este titular se produzca, este año me he apuntado a un curso, "complemento de formación", con el título de este post. Pensaba que se trataba de un conjunto de charlas o algo así, pero no... Duró del 31 de marzo al 4 de abril, y el primer día, tras una brevísima presentación, me encontré...
... bailando como una loca una danza africana, unos cuantos reguetones, dando brincos, creo que también me marqué una salsa y cuando por fin me liberé tenía agujetas y estaba reventada. Lo peor es que la paliza que nos propinaron (a las que hicimos el curso) venía de manos de una profesora de Valladolid que tiene 72 años, mejor cuerpo que yo, mejor condición física que yo, que baila mejor que yo, que se lo pasaba chachi (como yo) y que hizo del curso algo dinámico y distinto. La verdad es que fue más interesante de lo que esperaba, y mucho, mucho más divertido, prefiero millones de veces el enfoque que le dio antes que soportar charla tras charla como en otros cursos, que acabas aburrido/a y jugando a la brisca con el de al lado o conectándote al mp3.
Me dio pena que se terminara. Estoy reventada y tengo sueño retrasado (aunque mi forma de dormir no sea normal) porque tuve que renunciar a mi siesta (que es sagrada) toda la semana para asistir, pero me lo pasé tan bien...
Así que gracias a la profesora, por el curso y por ese carácter tan personal (una mezcla de salida con un poquito de estar como una cabra), por las técnicas de relajación y por los reguetones, porque estaba yo un poco diciclotímica (creo que esa fue la palabra con la que me describiste, y sabes que me refiero a ti, aunque no he encontrado dicho palabro en la RAE) y me animó bastante. Aún no encuentro bien dónde estaba la Musicoterapia, porque algunas de las actividades no las relaciono bien con dicha disciplina, pero el caso es que repetiría sin dudarlo.
Y para que todo sea redondo, sólo queda que me den pronto mis 3 créditos, y acercarme un poco más a los cincuenta y tantos que debo completar.

¿Qué tiene el apellido Blanco?

2008-03-30T20:30:00.000+02:00

Me pasé el último día de vacaciones pensando en las prácticas que me esperaban al volver a clase, y me pasé más de medio día rogando no tener que desplazarme hasta el hospital Perpetuo Socorro (el Perpe, para los amigos), porque no tengo ni coche ni ganas de perder el tiempo cogiendo el autobús (llegaría más de media hora tarde). Me había tocado en Neumología y, afortunadamente, ¡mi médico estaba en el Infanta! No tuve que moverme de allí, que era mi primer objetivo, y además, mi médico resultó ser estupendo, que era mi segundo objetivo; entendamos por "estupendo" un médico que te hace caso, que te explica, que responde a tus preguntas y que no olvida que estás ahí, escondida en un rinconcito sintocarsintocar o sentada cerca de su mesa en la consulta, y que además, su trato hacia los pacientes es maravilloso y hacia los alumnos, insisto, mejor.
Al principio no me había dado cuenta, porque el apellido Blanco era su segundo apellido. Y digo esto porque el año pasado, en mis primeras prácticas de Quirúrgica, tuve la suerte y el honor de conocer al Dr. Blanco (como primer apellido) y creo que gracias a él me encanta la cirugía. Era otro médico estupendo, hasta tal punto que me dio mucha pena que se terminaran mis quince días en cirugía y casi me echo a llorar y todo. Con lo que contaban algunos de mis compañeros/as, tuve mucha suerte de caer en manos del Dr. Blanco.
Y me preguntaba, en mitad de mis múltiples paranoias mentales y demás, si el apellido Blanco es sinónimo de médico estupendo y maravillos, porque como sea así, me voy a ir enamorando platónicamente (se sobreentiende) de todos los Drs. Blanco del mundo, habidos y por haber, y como alguno de ellos esté soltero... no se me escapa.
Aunque lo diré siempre: tengo muuuuuuuuuuuuuucha suerte con los médicos que me tocan en prácticas, de momento, no me puedo quejar.

Ideal de vacaciones

2008-03-19T19:56:00.000+01:00

Ayyyyyyyyyyyyyyyyy... qué bien se está en casa. Una semanita por delante para descansar y desconectar tras la E.T. (Experiencia Traumática) que supuso para mí el jueves pasado. Sólo voy a dedicarme a lo que de verdad me gusta: dormir (entrar en coma), leer (muuuuuuuuuuuuuuuuuucho, ¡ya estoy terminando La cuarta mano!) y ver películas (cine, cine, cine en vena) y luego... a ver si sale bien todo.
Y es que para mí estar de vacaciones se reduce únicamente a descansar. Nada de planes extraños, ni de salidas a nosédónde ni ná de ná. Sólo quiero desconectar y recuperar un poquito de sueño perdido y retrasado por el camino. Aunque mi modo de dormir no sea normal.
Por cierto, hoy que es 19 de marzo, felicidades papi y felicidades a ti, Mj, por si el móvil o el tuenti no fueron suficiente.
Me voy... a descansar un rato.

Veo mi futuro (inmediato) muy negro

2008-03-12T20:39:00.000+01:00

Estoy en la víspera de un examen parcial, y he llegado a ese momento en que sé que, haga lo que haga, no tengo la más mínima oportunidad de eliminar. No me vale de nada repasar mil veces, ni leer los temas a los que no he llegado, porque no hay nada que hacer. Triste pero cierto. Así que con todo a junio, y en paz. El año que viene me replantearé lo de los parciales, no sé si me compensa romperme el cerebro para luego quedarme (siempre) a las puertas de eliminar. Quizá me ahorraría sufrimiento si acabara con todo para junio. En fin. Voy a replantearme mi existencia y a llorar un rato, síntoma de impotencia ante el parcial que mañana se me viene encima. Y aún así iré con esperanza e intentándolo hacer lo mejor que pueda y sepa. Mierda de vida, que diría Alatriste en la película, malherido y destrozado a manos de su peor enemigo. Mi enemigo es pediatría...

De internet y sus claves

2008-03-05T20:29:00.000+01:00

"Son más sinceras las cosas que se dicen cuando el ánimo se encuentra airado". No es exacta del todo, pero algo parecido dijo Cicerón. Hace unos días, el lunes, para ser exactos, mi ánimo se encontraba muuuuuuuy airado y debería haberme confesado en aquel momento. Pero he esperado a calmarme; a pesar de todo, voy a intentar ser sincera y transmitir mi pesar.
Todo empezó el domingo, bonito domingo, en que empecé a agobiarme nuevamente por el segundo parcial de pediatría, intentando conectarme a internet para evadirme un ratito. Y el cabreo llegó poco después, cuando, tras media hora intentando reanimar a Toshi, el pobre no fue capaz de conectarse. Al principio pagué el pato (curiosa expresión) con el inocente Toshi, como siempre, sin que tuviera culpa de nada, y tras una puesta en común del problema con el resto de compañeras y amigas descubrí que nadie tenía internet aquel domingo.
En fin, se planteaba un problema tremendo: decírselo a la monja-jefe, lo cual es un problema porque jamás escucha y siempre se cree en posesión de la verdad. Lo cierto es que hasta la noche no la encontramos, y cuando se lo dije, se puso a la defensiva (como lleva haciendo este año) asegurando que SU conexión sí funcionaba y que no sabía qué habíamos hecho.
Claaaaaaaaaaaaaaaro, la culpa es mía, que como soy hacker profesional, en mis ratos de asueto me dedico a fastidiar al personal y me cargo internet de la misma forma en que podría comerme una palmera de chocolate blanco, es decir, de forma rápida y sencilla. Y una vez que lo rompo, cuando me aburro o veo que la gente se cabrea, pues lo arreglo, y listo. Aquí no ha pasado nada.
Lo mejor vino el lunes. Cansadita de clase llegué tempranito a la resi y me llama la monja-jefe, para decirme que soy tonta (perdida, además; nunca me he considerado idiota, quizá un poco en mi burbuja y tardo en reaccionar, pero a lo mejor soy tonta), me explica que la culpa es mía (y de mis compañeras en general) porque ESTÁ CLARAMENTE EXPLICADO EN UN PAPEL QUE DIO EL "TÉCNICO" (a saber de dónde lo han sacado) QUE CUANDO LA CONECTIVIDAD SEA NULA O LIMITADA SIMPLEMENTE HAY QUE CONECTARSE CON LA CLAVE HEXADECIMAL. Hay que imaginarse todo esto con voz de mala leche, nerviosismo crónico y cabreo general porque había interrumpido una llamada de teléfono de la monja-jefe (uy, perdón, SIEMPRE está hablando por teléfono, así que siempre se la interrumpe).
Bien. Me sentó tan mal aquello que me fui sin más. Y ahora quiero explicar que estoy conectada (como muchas más) con la CLAVE HEXADECIMAL y que no se conectaba. En fin. Tras sentirme insultada y bastante idiota, el martes lo solucionó y desde entonces tengo internet de forma más o menos regular. Bueno, pues eso. Que la culpa es mía por no dominar las claves de internet. Un día de estos dejo medicina, me meto en informática y me pongo a hacer destrozos a diestro y siniestro... y a ver si el "técnico" es capaz de solucionarlo.

¿Cuánto duerme un Lunni?

2008-02-27T20:37:00.000+01:00

Soy una persona muy sensible al sueño. Con esto quiero decir que soy capaz de dormir en cualquier sitio, en cualquier situación, a cualquier hora y de cualquier manera. Incluso en clase. Hace mucho tiempo me dí cuenta de que soy una personita nocturna: me espabilo, me cunde el tiempo, estudio mucho mejor por la noche. Y como ahora tengo otro parcial (que no eliminaré, con un 90% de probabilidad) me dedico al estudio nocturno. El problema viene al tener que levantarse a las 6.30 de la mañana para entrar a clase a las ocho menos cuarto (tiene narices la hora). Porque servidora es muy formal y considera que ir a clase es importante, aunque te lean la presentación power point como si fueras idiota (a lo mejor lo soy, pero vamos, hasta el momento, sé leer yo solita), así que me levanto como puedo y voy a que me lean (no a que me expliquen, nótese la diferencia). Luego en clase me entra un sueño... siempre dudaré si los profesores lo notan o no, y en caso afirmativo, siempre me preguntaré qué piensan de mí...
Tengo envidia de los Lunnis. Son feos y horrorosos, y el amarillo me da miedo, pero cuando pienso en todo lo que duermen... Te mandan a dormir a las ocho de la tarde, y se levantan a la hora de comer para pasarte unos dibujos... Unas dieciséis horas, si se levantan a las doce del mediodía; unas once horas si se levantan a las siete de la mañana. Yo duermo unas cinco horas, de un tiempo a esta parte, por culpa del estudio nocturno, luego pasa lo que pasa.
Me gustaría ser un Lunni, al menos, durante dos meses. Eso sí, que no sea el amarillo. Es raroraroraro... aunque duerme muchísimo.

De (décimas) rebajas

2008-02-20T19:10:00.000+01:00

La verdad, debería haber escrito esto el fin de semana pasado... Que conste, antes de continuar, que estoy en contra de ir dos días a clase tras los exámenes (un descansito, ¿no?), así que, para resarcirme, me fui de rebajas. No, perdón, me fui a ver la nueva temporada primavera-verano hecha para palos que nunca entenderé por qué narices la sacan ahora si todavía hace frío y tirito cuando veo camisetitas de tirantes tamaño pinypon cuando se supone que las rebajas llegan hasta marzo y lo voy a dejar porque noto la ira circulando por el interior de mis vasos sanguíneos y como no la pueda controlar voy a acabar tirando a Toshi por la ventana sin que tenga realmente la culpa y luego me sentiré culpable y no tendré otro así que mejor dejo el temita de las rebajitas...
Al final conseguí unos vaqueros que no quería por mucho más de lo que hubiera querido y acabé, por puro y duro consumismo, con tres pijamas (moníiiiiiiiiiiiiiiiiisimos, eso sí, lástima que sólo los vea yo) y unos cascos para el mp3 que no sé para qué me los compré, pero bueno, ahora eso da igual, porque ya están conmigo.
En fin, ahora a por el segundo cuatrimestre... Por cierto, una duda existencial de ésas que no me dejan dormir por las noches: ¿alguien sabe distinguir el aceite del vinagre? Porque la inutilidad de algunas personas es tal, que teniéndose por mucho, acaban por demostrar que son muy poco, o no son nada. Todo apariencia.

Surrealista

2008-02-13T01:46:00.000+01:00

Érase una vez (o érase que se era) una joven estudiante de medicina que se levanta a las ocho de la mañana el último día de exámenes de febrero. Víctima de una taquicardia, consigue ponerse en pie, se concede unos minutos para ser humana, guarda algunos apuntes en una mochila (por eso del "último repaso") y se marcha caminito de la parada de autobús (l'ârrete la plus proche) pensando que carece de posibilidades. Va a ser torturada con dos exámenes seguidos: uno de diez a doce horas de la mañana y otro de doce a dos de la mañana-tarde. Le preocupa, desde que supo esa fatídica tortura, no tener tiempo a salir de uno y meterse en otro. En fin. La joven, que ha sido incapaz de ocultar la sombra púrpura de las ojeras bajo capas y capas de maquillaje, se sube al autobús pensando, primero, que tiene muy mala cara y, segundo, que ha gastado más energía en preparar el primero que el segundo y que seguramente ha de pifiarla en alguno de ellos. Piensa que sería mejor pifiarla en el segundo. Saca algunos apuntes de respiratorio en el autobús, se pregunta: "¿para qué?" y los vuelve a guardar. Llega al edificio donde será sometida al primer examen y se encuentra a una compañera, valiente como ella, con la que intenta compartir agobio y dudas: "¿entrar o no entrar al examen?" Llega otra compañera, "entramos, ya que hemos venido, entramos". Y se acabó. La historia la escriben los valientes.
Y entran, en total, seis o siete compañeros valientes, incluyendo a la joven estudiante. Y escriben lo que saben, recuerdan, relacionan o inventan. Y el profesor (que acabará haciendo honor a su apellido, aunque ellos aún no lo saben) anuncia que si esperan a la salida, en diez minutos les dará las notas. Esperan, nerviosos. La joven estudiante se desahoga con la compañera que dijo decididamente "entramos", que intenta calmarla, porque está muy nerviosa y algo mareada, y la sienta en un banco. Se calma. Terminan los compañeros.
Se abre la puerta de la clase y aparece un profesor y dice: "Lo habéis hecho todos muy bien". ¿Cómo se llama la escena? "Habéis aprobado todos".
La joven estudiante no se lo puede creer: no la ha pifiado cuando estaba casi segura de que lo haría y ha cerrado el primer ciclo de su carrera. Entonces sufre un ataque de euforia y empieza a abrazar a todos sus compañeros, casi llorando, mientras grita: "Me alegro mucho por vosotros también, enhorabuena a todos". Los compañeros la miran encerrando en sus ojos un doble pensamiento: "qué chica tan rara-está totalmente ida y atacada de los nervios". La joven estudiante llama a casa e informa de la estupenda noticia; sus compañeras la llevan a la cafetería y desayunan.
Ahora las cosas han cambiado para la joven estudiante. Está en su nube y nada ni nadie puede hacerla bajar. Le da igual el siguiente examen, pero se dice a sí misma que hay que hacerlo lo mejor posible. Y se va, puntual, al edificio donde se va a ver sometida al segundo examen, montada en una nube que la empuja suavemente y la conduce como si en la alfombra voladora de Aladdin se hubiera subido.
Espera, hablando con los compañeros, a los profesores, que se retrasan. 5 minutos. 10 minutos. 15 minutos. Cabreo general. Etapa surrealista: "nos vamos", anuncia una voz determinante. "Firmaremos una hoja con nuestros nombres, iremos al vicedecano explicando que los profesores nos han olvidado y nos iremos". Con decisión. Y exigiendo un aprobado general.
La idea seduce a la joven estudiante. Sus compañeros están decididos y tras firmar todos, al vicedecano van.
Etapa súper-surrealista: el vicedecano llama a los profesores responsables, que alegan no haber sido avisados de que había examen y proponen (ya son la una y cuarto de la tarde, y llevan una hora y cuarto esperando) a los airados estudiantes examinarse a las dos de la tarde. Parecía haberse formado una resistencia, pero aceptan. Mientras esperan, la joven estudiante y sus compañeros médicos en potencia combaten la hipoglucemia con cocacolas, barritas de chocolate y galletas.
A las dos aparece un profesor responsable de la asignatura y la joven estudiante et al plantan cara y exigen una satisfacción, como si de un duelo se tratase. El profesor está un poquito cabreado y al final, tras una leve, tensa situación, la joven estudiante et al ceden y hacen el examen.
Fin de la tortura. La joven, inocente estudiante no había visto nunca nada igual. Que se olviden de uno mismo es doloroso, que lo hagan los profesores conduce a pensar que no eres nada.
Pero ya ha acabado, y está feliz. Porque ya ha superado lo que se había propuesto superar. Y por la tarde le da por limpiar la habitación con pino radiactivo (siempre lo hace, posiblemente para liberar estrés pasando el mocho, ha dejado la habitación como los chorros del oro) y se va al cine con una amiga. Tras ser avergonzada jugando al billar (la joven estudiante es tremendamente patosa e inútil en cualquier tipo de juego y/o/u deporte) se relaja traspasando la pantalla y dejándose llevar por la peli. Una de esas pelis de no pensar y reír (por lo menos a ella le hace mucha gracia): Mortadelo y Filemón: misión salvar la Tierra.
Vaya día más raro y más completito; en esta carrera me va a pasar de todo, es el último pensamiento de la joven estudiante, mientras escribe este post...
y me voy a dormir ahora mismo, esperando soñar con cosas bonitas y un tío bueno (o más de uno, si es posible, o con el Ángel de la Música, que no es otro que el Fantasma de la Ópera, con una de esas camisas blancas, que eso sí que será soñar con cosas bonitas...)

¿Alegría? Sí, soy yo

2008-02-08T21:56:00.000+01:00

Sólo me ha pasado en otra ocasión. Cuando estaba en primero de medicina. Me había costado tanto trabajo aprobarla, que cuando vi mi nota en internet me eché a llorar, sin poder parar, sin poder evitarlo, delante de dos amigas en la residencia. Era por Bioestadística. Ahora me ha pasado otra vez, con patología quirúrgica general. Me han avisado por sms y me he puesto a llorar. Pero no es malo, al contrario... es una sensación maravillosa, llorar de alegría... es lo mejor que me ha pasado hoy. Todavía no puedo parar. Y no puedo dejar este post sin agradecer al compañero que me dejó unos apuntes maravillosos que me han ayudado muchísimo, a la biblioteca pública que me obligaba a concentrarme, y al del tambor del carnaval... por hacer que fuera un poco más... llevadero. ¡Lo conseguí! Me voy a secar las lágrimas... me ha costado tanto... ¡Ah!, y gracias a Ajo por decirme en un sms (que aún guardo) tras pediatría que soy más fuerte de lo que pienso... Vas a tener razón (como siempre); sueles tenerla. Creo que nadie se ve a sí mismo como realmente es, a veces necesitas que alguien te dé una visión desde fuera.
¡Gracias!

Ruidosos

2008-02-01T20:38:00.000+01:00

Lo respeto. No lo comparto, pero lo respeto. El Carnaval es una fiesta a la que nunca he encontrado sentido: ni me divierte disfrazarme (ya voy todos los días así) ni comprendo esa pasión desmedida de los hombres por vestirse de mujeres, deben tener un lado femenino muy marcado, aunque diariamente no se les vea, ni me hacen gracia los desfiles, nada. Creo que es culpa de mis padres, que desde pequeña, ni a mi hermano ni a mí nos dejaban disfrazarnos para ese día en la escuela en que todos los niños se visten de mascarita. A ellos les parecía ridículo y, en esto, como todo, de mayor acabas haciendo a lo que te acostumbran de chico, así que no me gustan. Pero lo respeto; puede que sea tiempo de olvidar males y salir a la calle con la imagen del alter ego que todo ser humano posee y cantar y tocar los tambores.
Lo malo es que, cuando cae en febrero, ahora, yo, señorita universitaria, sufro con exámenes, y eso debería tenerse en cuenta. ¿No se podría establecer fecha fija en marzo y en paz, asunto resuelto? NO. Me lo han explicado mil veces, eso de cómo se fechan los carnavales, pero ninguna de esas mil veces me he enterado. No prestaba atención cuando me lo decían. En fin, que me examino el lunes, que me he ido a la biblioteca (un día te haré una oda, biblioteca de mi corazón que me das paz espiritual) para centrarme más... Todo iba bien hasta que se han puesto a tocar los tambores, se supone que en la calle de la biblio, pero parecía que estaban dentro de la biblio; me he paseado, he bajado a la planta baja... Nada/se oía por todas partes/ese ruido insoportable/por Dios qué mala leche se me ponía/cada vez más/quería salir a la calle y mandarlos a/lejos, muy lejos/donde nadie les oyera/ cómo molestaaaaaaaaaaaaaaan
Pero no puedo competir contra los carnavaleros, porque yo soy una sosa amargada por los exámenes. Y la culpa es mía por haberme ido a la biblioteca... ¡Ah, no! Si da igual, se les oye en todo el pueblo, los oigo hasta en la residencia.

Camisas...

2008-01-22T23:02:00.000+01:00

Para que todas me entendáis, las camisas del siglo XIX y el Fantasma de la Ópera como modelo...

El Informal - Me Quiero Reír

2008-01-22T20:50:00.001+01:00

Entre tanto agobio, yo también quiero reír...

A por ellos

2008-01-22T20:34:00.000+01:00

A por todos y cada uno de ellos, empezando por el del jueves, con ganas, con valor, hasta que salgan las notas y vuelva a darme cuenta de que no sirve de nada que me rompa los cuernos (es un decir, es imposible que los tenga ;) ) y vuelva a caer en una profunda depresión. La verdad es que enero y febrero (luego junio, y, finalmente septiembre) es de lo peor que he conocido desde que entré a ese extraño mundo al que llaman universitario. En fin... empecemos con el pie derecho.

Para distrarnos un rato, un clipi para el recuerdo. Cada vez que lo veo... yo que soy de risa fácil... Eso quiero yo, reírme un rato y no sufrir con los temarios interminables.

Como el Ave Fénix...

2008-01-21T20:04:00.000+01:00

... resurgiré de mis cenizas. No soy persona que celebre los fracasos, así que después de aquel "no pudo ser" no me siento nada bien. Pero tendré que seguir hacia delante, porque siempre pienso que podría ser peor, así que en el fondo no tengo nada de qué quejarme. Me preparo ahora para iniciar, este jueves, un maravilloso mes de exámenes que me obligará a drogarme a cafeína, me regalará unas ojeras estupendas modelo oso panda y me converitirá (¿o ya lo soy?) en insomne vampiresa que vive por las noches, ya que no da tiempo a todo durante el día.
Empezaré con Cirugía Pediátrica, esa asignatura de ese maravilloso profesor que considera que la didáctica es igual a gritar a sus alumnos y ridiculizarlos... Con dos cojones (con perdón) a ver si soy capaz de hacer algo bien a la primera por una vez.
Firmaré este post como "la idiota que nunca elimina" y me marcharé a estudiar... Deseadme suerte... Falta va a hacer.

No pudo ser...

2008-01-14T22:24:00.000+01:00

No. No era mi nombre, al menos no lo parecía, y eso me permitía mantener una pequeña esperanza. No basta una impresión, un buen presentimiento, no basta la sensación de haberlo hecho bien, no basta haber estudiado. No es suficiente. No sirve. Era mi nombre, era mi número de DNI, era mi tipo de examen, y no lo reconocía. Creía que lo había hecho mejor... No. No. No. NO. Esa nota era mía. Ya no sé qué hacer; sé que fallo en algo, pero no lo encuentro. Quizá no sé cómo estudiar, quizá no comprendo lo que se me pregunta... Lo peor que hay es ir a preguntar algo al catedrático; odio las revisiones de exámenes. Me he llegado a sentir avergonzada por mi nota. Hoy ha sido uno de esos días en que si me hubiera quedado dormida hubiera sido más feliz que un regaliz. Pero me levanté esta mañana. Voy a darme más hostias en esta carrera y en esta santa facultad que todas las que podría darme en mi vida entera. Luego dicen de la vida del estudiante... pues yo tengo unas ganas de salir de ella...
Por cierto, para los curiosos/as que leyeran el anterior post, los Reyes Magos me dejaron libros (¡gracias!), unos cascos para el mp3 y una cartera. Todo lo que yo quería. Al menos me quieren como soy, y con todo lo que hago (mal). O lo disimulan muy bien. Y lo dejo ya porque empiezo a decir burradas y me abandona la (poca) inspiración que me ha acompañado hoy.

Noche de Reyes

2008-01-05T23:09:00.001+01:00

Me parece que es el título de una película española, pero no estoy muy segura. Iba a escribir algo el día de año nuevo, pero en fin... Supongo que no me gusta ser tan previsible. Sólo diré, como Celia Cruz en una de sus canciones, "que yo no olvido el año viejo, porque me ha dejado cosas muy buenas". A ella se supone, según la canción, que le dejó una buena suegra y que la venera, a mí me dejó un buen febrero que espero que se repita este año (eliminé por parciales las asignaturas que los tenían y todo).
Ayer fue el cumple de mi hermano y me lo pasé muuuuuy bien, y eso que sólo bebo Sprite (perdón por la publicidad descarada), pero empiezo a sospechar que el azúcar se me sube al cerebro y me lo anega, porque si no, no tengo excusa.
Hoy es la noche mágica, de la ilusión, y con ella como compañera inseparable de mi vida (es una de mis mejores amigas) espero que los Reyes Magos se porten bien, y teniendo en cuenta que no soy mala del todo acierten con los regalos. Dí varias opciones, por si acaso. A ver qué cae. Luego lo cuento.
Se me acaban las vacaciones... pronto. Pero prefiero no pensar mucho en eso. Voy a colocar mis zapatitos de bailar, que son los más bonitos y cómodos que tengo, a ver si eso inspira un poco a los Reyes. Y como niña buena que soy, iré pronto a dormir, que si no, no vienen los Reyes Magos. ¡Y prohibido despertarse durante la noche, que se van y no te dejan nada, ni carbón!
Feliz noche a todos/as. Y que se cumpla lo que hayáis pedido.

Historia de un mp3

2007-12-30T22:43:00.000+01:00

La verdad es que tenía pensado escribir un post sobre mi Nochebuena y mi Navidad, pero tener que contar que me pasé la Nochebuena imitando a Raphael gracias al programa que de él se pasaba (por cierto, repetido del año pasado) y que en Navidad me levanté a las tres de la tarde y a las cuatro me volví a echar la siesta, no me resulta interesante. Mis navidades son siempre muuuuuuuuuy tranquilas.
Pero voy a contar las penurias que pasé hasta conseguir un reproductor de mp3. La culpa la tiene mi abuelo materno, que generoso él, da a sus nietos el dinero para que ellos elijan lo que quieren que para eso ya son mayorcitos. A mí se me ocurrió comprarme un mp3, porque aunque las tecnologías me odian, yo me empeño en que me cojan un poquito de cariño. No quiero ser la próxima Gates, sólo quiero que los chismes electrónicos me funcionen a la primera.
Total, que el día de los Santos Inocentes me fui toda contenta a conseguir uno, y lo tuve en menos de 15 minutos, con una capacidad de 1 GB. Y lo primero que hice fue grabar música, sobre todo de mi idolatrado Pelletier, y me fui a dormir tan contentita. Al día siguiente se me ocurre seguir metiendo canciones, pero se me atascó al llegar al 50% de capacidad y ya no me dejaba hacer nada más. Totalmente desesperada, histérica, decepcionada y muy muy muy cabreada después de haber pagado el cacharro de las narices a precio de giga y que sólo llegara a la mitad, movilicé a mi hermano, a mis padres y a mi amiga María (¡gracias!) para que solucionáramos el problema. Muy cabreada mi padre me acompañó al lugar donde empezó todo y me dijeron que el problema estaba en que la música debía meterse por carpetas. Supongo que se da por hecho de que todo el mundo sabe usar un dichoso mp3. Pues yo no.
En fin, ahora estoy más feliz que un regaliz porque ya tengo uno y me convertiré en una discoteca con patas: llevaré mi música conmigo y se vendrá a cualquier parte. No podría estar más contenta.

Felices fiestas

2007-12-21T22:25:00.000+01:00

Llegó. No me lo creía, pero el 20 de diciembre a las 10 de la mañana, llegó el momento en que la tranquilidad hizo mella en mí y volví a ser una persona feliz. Terminé el examen de Pediatría, con buena impresión, aunque tenía 100 preguntas y cuando iba por la décima ya no sabía lo que me preguntaban. Pero me daba igual, sabía que al terminar estaría de vacaciones. Y así estoy ahora, de vacaciones, que me durarán tres días, pero que voy a aprovechar al máximo. Y por "aprovechar al máximo" entiéndase "dormir". Porque mi idea de vacaciones no consiste en salir o viajar, ¡qué va! Consiste en dormir, necesito descansar, y para ello, me dedico a vegetar sin hacer nada más. Hoy ha sido un día dedicado a la cura de sueño, mañana me dedicaré a dormir y al otro también. Luego se me acabará el rollo, porque al dedicarme a Pediatría he descuidado lo demás y eso significa que en Navidad tengo que estudiar MUCHO. Se acabó la época feliz en que los exámenes eran antes y me dedicaba a vaguear en vacaciones. Para que digan que la época de estudiante es la mejor, sin vacaciones me quedo. Pero bueno. Hoy no estoy muy inspirada, así que voy a entrar en coma dentro de poco y dejo de escribir dejando a todos/as un deseo: ¡¡¡¡FELICES FIESTAS!!!! Y QUE LOS REYES MAGOS OS TRAIGAN... LO QUE OS MEREZCÁIS... (NO a Papá Noël, pero de esto ya hablo otro día...)

Reflexiones profundas antes del examen de Pediatría

2007-12-15T20:01:00.000+01:00

Dos expresiones hay en este mundo referidas a los exámenes a las que tengo un odio africano: la primera es "¿Qué tal lo llevas?" y la segunda es "Tranquila". La primera me la suele decir dos tipos de personas. Gente a la que aprecio, y me la dicen (espero) con buena idea, con el fin de animarme, y gente, esa gente, que te lo pregunta sabiendo que no lo llevas bien, que se cree que lo llevan mejor preparado que tú, que se consideran superiores a mí, pobre y estúpida personita que no debería ni presentarse. Alguno de estos personajes se te acerca un día, sin que sepas muy bien por qué, ya que nunca te dirige la palabra, y te pregunta con sonrisilla de soberbia y aire de superioridad: "¿Qué tal lo llevas?" Y yo, con cara de idiota, intentando reaccionar y comprender por qué esa persona me ha elegido a mí y no a otra, respondo: "Bien". Y se va contento el personajillo en cuestión porque ha conseguido su objetivo: reafirmarse, intentar superar su propio miedo buscando personas que lo lleven peor que él. ¿Qué esperan que se les conteste? ¿Esperan que realmente diga la verdad? ¿Qué prefieren oír, que voy sobrada porque la empecé a estudiar el 1 de octubre o que me ha pillado el toro y no me dará tiempo ni dándome el atracón? Si no me dirigen la palabra, no sé para qué preguntan. Es obvio que siempre diré "Bien" , porque lo que realmente me pase se lo reservo a la gente que se preocupa por mí, y yo considere que son sinceras conmigo, y que puedo confiarles cómo van los 25 temas de Pediatría que mi cerebro debe aprender.
La otra, por el contrario, suele venir de mi madre, hermano (mayor, el único que tengo) y amigos/as próximos. Me ven histérica, pataleando los apuntes, llorando con un ataque de ira, rabia e impotencia al mismo tiempo, acordándome de los profesores (y de sus papás, y de sus mamás, y de sus familias en general) y soltando todo tipo de burradas acompañadas de un comportamiento nada adecuado, y me sueltan: "Tranquila". ¿Tranquila? Tengo 25 temas mezclados en mi memoria, para luego encontrarme preguntas sobre tasas de mortalidad y leche materna en las que todos los números son iguales (elige entre 6,2; 6,3; 6,4; 6,5 o ninguna de las anteriores) en vez de preguntas sensatas sobre aspectos que merecería la pena recordar; tengo una residencia ruidosa y no descanso por las noches, estoy cansada, reventada, agotada y cabreada, ¿¿cómo voy a estar tranquila?? No sé cómo se puede decir semejante palabra a una estudiante agobiada. El hecho de oírla no me va a tranquilizar, ni a calmar, ni a animarme, ni a serenarme ni a ayudarme a estudiar. Debería estar prohibido por ley decir eso.
Quedan 4 días a.P (antes de Pediatría). Y para algún curioso/a, no lo llevo nada mal (podría ser peor), pero empiezo a no estar muy tranquila. Que Dios reparta suerte, y que la suerte nos acompañe.

Bruno Pelletier - Loin de chez moi

2007-12-13T20:39:00.001+01:00

Loin de chez moi

2007-12-13T20:05:00.000+01:00

Plagio vilmente el título de una canción de mi cantante vip, Bruno Pelletier, para referirme al triste final del puente. ¡Qué bien me ha sentado! Ya no tenía ganas de volver a estudiar... pero tengo que hacerlo porque me espera un examen el 20 de pediatría. En fin...
Lejos de mi casa otra vez, quiero dedicar hoy este post a los compañeros de viaje. Resulta curioso. El año pasado coincidía con un chico que se subía en Mérida y llegaba hasta Ciudad Real, y rápidamente sentí simpatía (por decirlo de alguna manera) hacia este hombrecito. El caso es que el tren sólo llegaba hasta Puertollano, y como nunca hasta ese momento había ido yo a la estación de allí, me eché a perseguirle para conseguir el billete hasta mi destino. Un día me miró raro, pensando seguramente que yo era una especie de friki que le acosaba, pero que se le pasó pronto y empezó a mirarme pensando que yo era una especie de pava que no sabía ni a dónde iba.
Este año ya he coincidido tres veces con otro chico que va de Ciudad Real a Mérida, le he visto después de cada puente (el del Pilar, el de Todos los Santos y este último de la Constitución) justo en el mismo vagón que yo, a mi lado en dos ocasiones y otra enfrente. Éste, a diferencia del anterior, no creyó que le persiguiera, puesto que yo ya he adquirido una destreza asombrosa con los trenes (¡quién me lo iba a decir!), y me dio conversación, que es algo que me encanta, porque así el viaje es un poco más corto y conozco gente de todo tipo. Se despidió deseándome "buen viaje" cuando se bajó. No es una cosa del otro mundo, lo sé, pero como hoy día la educación brilla por su ausencia y la gente ni saluda ni se despide ni en un tren ni en un autobús y se dedican a ir con cara de palo todo el tiempo, pues aquello me pareció extraordinario.
Me encanta encontrarme gente así.
Dejo la canción por si alguien la quiere oír. Y un trocito de letra. Me siento tan identificada con las letras y la música de este cantante...
De mis experiencias vitales en los trenes y de sus gentes, hablaré otro día, aunque más bien creo que puedo escribir un libro.

Loin de chez moi/Je veux m'en aller/Pour mieux revenir/Lentement m'exiler
Loin de chez moi/Je veux voir ma ville/Sans savoir le retour
Lentement m'exiler/Entendre d'autres discours...
...Je veux voir ma ville/Comme une précieuse île/Où je retournerai...

De prácticas (1ª parte)

2007-12-03T20:11:00.000+01:00

Qué gran razón tenía aquel (o aquella) que dijera que, en el fondo, siempre estás solo/a para todo. Puesto que las personas que se suponen que deberían ayudarme no lo hacen, y sus razones tendrán, y las respetaría si me las dijeran, porque lo único que me dicen es que ya no recuerdan lo que a ellas les pasó (¿cómo es posible que no se recuerde lo que se hizo el año anterior? Yo me acuerdo de todo lo que me ha ocurrido desde que empecé la Universidad y soy capaz de contarlo mil veces a mil generaciones distintas), hoy me he enfrentado, yo solita, al gran reto de llegar a mi centro de salud donde tenía que hacer las prácticas, y volver a la facultad, sin perderme por el camino.
Ya que esas personas no son capaces de decirme siquiera el número de autobús que me lleva al centro de salud (e, insisto, esas mismas personas tuvieron dichas prácticas el año pasado en el mismo centro de salud) porque ya no lo recuerdan, al menos tengo la suerte de contar con auténticas amigas y compañeras que me dibujaron hasta un plano del recorrido del susodicho autobús tan detallado que casi hoy me ha dado miedo comprobar lo exacto que era, pero gracias al cual he llegado sana y salva. La vuelta ha sido mucho más sencilla.
¡Qué bonito el egoísmo! Porque supongo que es uno de los motores que impulsa a la supervivencia, si me preocupo por mí misma y a los demás que les parta un rayo, ¡estupendo! Porque seré yo quien sobreviva en esta jungla. O pisas o te pisan. Pero exagerarlo hasta el punto de negar indicar un camino... eso es viborismo.
Ya digo que respetaría sus razones si me las dijeran. Pero lo mínimo que podrían hacer es ayudarme un poco. No digo ya que me presten apuntes o exámenes porque entiendo que se "piquen" conmigo y entiendo que esas personas se preocuparon de asistir a sus propias clases y es lógico que piensen que ahora yo me aguante y asista a las mías. Se trataba únicamente de indicar un camino. No necesito ya ayuda de esas personas, ni se la volveré a pedir, ya sé que estoy sola, que soy mayorcita para solucionarme la vida, y que encontrar un camino, en el fondo, no es tan difícil. Vale. Lo sé. Sólo espero que esas personas no me pidan ayuda de ningún tipo a mí, porque ya son mayorcitas también para solucionarse sus problemas y para encontrar su camino, y en su conciencia queda todo lo demás.
Por cierto, una maravilla mi médico del centro de salud. He estado muy bien esta mañana, todo muy tranquilito... hasta que los bebotes se ponían a llorar, berrear, gritar y demás reacciones que provocan en ellos ver batas blancas. El próximo día llevaré una roja, a ver si así no me lloran. Al final encontrar el camino valió la pena... a pesar de que la opción fácil hubiera sido cambiar las prácticas con algún compañero/a que las tuviera en un centro de salud que a mí me conveniera... pero volvemos a la teoría del egoísmo, ¿no? Como diría mi padre, dicha teoría se resume en una sola frase: "Pa' joderme yo, jódete tú". Precisa, ¿verdad?

La manic-Bruno Pelletier

2007-11-29T23:20:00.001+01:00

Arte y Artista

De arte y de prácticas

2007-11-29T23:02:00.000+01:00

Estoy de prácticas. Y me encantan. Soy tan feliz cuando estoy en el hospital que cada día me convenzo más de que mi carrera debería desarrollarse completamente en un hospital y eliminar la teoría por completo. Ya el año pasado el cirujano general que se encargó de darme prácticas de Patología Quirúrgica General me dijo que las cosas que no se olvidan son las que se aprenden en prácticas. Es una verdad como un piano de cola.
Ahora estoy rotando por prácticas de Pediatría y esta semana he estado con un médico profesor que me ha encantado. No sólo se nota que sabe muchísimo y que ha acumulado mucha experiencia, sino que intercala entre sus lecciones otro tipo de charlas que me han hecho reflexionar. Una de sus grandes frases de hoy ha sido preguntarnos: "¿Qué es el arte?"
Ante la cara de asombro de todos nosotros (incluyéndome a mí, éramos tres alumnos en prácticas con él) ha respondido él mismo: "Aquello capaz de emocionar a otra persona; aquello que hace un ser humano y que despierta emociones en otro ser humano". A continuación ha expuesto que si un individuo se emociona viendo "Gran Hermano" eso sería arte para él. Para quien haya leído mi anterior post sabrá que para mí el cine es arte. Pero también otras cosas.
Si el arte es aquello que produce emociones en una persona, además del cine, la música es para mí arte. Cada persona econtrará arte en una canción distinta, puesto que lo será aquella que le produzca algo. Para mí, en este momento, La Manic, de Bruno Pelletier, es arte. Su voz y su forma de interpretar y sentir la música me hacen llorar, es una canción preciosa y triste, me conmueve, me emociona. Gracias a YouTube y al blog de cierta chica conocí el musical Notre Dame de Paris y llegué hasta este maravilloso artista canadiense este verano. Sí, artista, porque a mí me emociona su música. Y me alegro muchísimo de haber descubierto a una de las voces masculinas más bonitas del mundo, después de Juan Carlos Barona (o lo que es lo mismo, el Fantasma de la Ópera en español). Si existe la perfección, es Pelletier en esta canción. Si existe arte como capacidad de conmover, es esta canción.

Sobre los cines Puente Real

2007-11-20T20:31:00.000+01:00

Tardo mucho en enterarme de las cosas. Podría decirse que soy prácticamente el último mono, cuando todo el mundo sabe lo que ha ocurrido, algo relevante, o curioso, o simplemente algo que pasa en la ciudad donde vives, yo me enteraré cuando ya todos estén a otra cosa. La verdad es que tampoco hago mucho por enterarme. Algo parecido acaba de pasarme. El miércoles pasado fui con dos amigas (Blanca y María) al cine. De la peli que vimos ya hablaré otro día. Badajoz, como ya he dicho en alguna ocasión, es una ciudad que me gusta mucho, especialmente por el teatro que tiene. También tiene dos cines, porque la semana pasada mis amigas y yo discutíamos a cuál de los dos ir, puesto que la programación no era la misma, pero ya tengo que hablar en pasado, tengo que decir que Badajoz tenía dos cines, porque uno de ellos, Puente Real, acaba de cerrar.
Una tarde Blanca me dijo que en el periódico había salido la noticia de que los citados cines cerraban. Así ha sido. Pero cuando se ha ido expandiendo la noticia y he preguntado si el artículo ofrecía la razón del cierre, nadie ha sabido contestarme. Supongo que, como negocio que era, habrá dejado de ser rentable.
No soy ninguna especialista en cine ni pretendo dar lecciones a nadie. Soy una aficionada, que lee y aprende sobre cine todo lo que puede, porque es una de mis grandes pasiones. En una conocida revista de cine leía, no hace mucho, que en Madrid, Barcelona y otras ciudades de renombre se empezaban a cerrar cines. Como Teruel también existe, y Ciudad Real y Badajoz también, pues a cerrar cines se ha dicho. Apenas conozco Madrid (mis recuerdos sobre esta ciudad se limitan a una excursión en 5º de Primaria al Museo de Ciencias Naturales, creo, al Retiro y al cine IMAX) y no sé si sus cines (o los que se han cerrado) son bonitos o están situados en lugares bonitos. Pero sí conozco Badajoz, y sé que los cines (los 2) están situados dentro de un complejo de ocio (rodeados de restaurantes, bares, recreativos...) como si remarcaran el concepto de negocio del cine.
Me gustaría encontrar algún cine aislado, en un local o edificio precioso, sin bares a su alrededor, pero sé que tal y como está hoy la vida esto es casi un imposible. Pero por lo menos que respeten lo que hay.
Siempre pensé que la cartelera aquí no era muy afortunada, y siempre preferí la cartelera de Puente Real. Además allí conseguí los carteles de Orgullo y Prejuicio y El Ilusionista.
Me ha dado pena. El cine es, aparte de un negocio que mueve muchillones especialmente en Estados Unidos, un arte. Un modo de expresión de un director que posee una idea, una crítica, una visión del mundo y de la sociedad que le rodea y le ha tocado vivir, y para hacerla llegar a la gente, se sirve de todos los profesionales (no sólo actores y actrices) que trabajan en el cine. Es una forma de cultura, como lo puede ser la pintura, la escultura, la literatura, con la que guarda tan estrecha relación adaptando libros a la gran pantalla. Y cerrar un cine es como cerrar una ventana por la que se nos muestran ideas, por la que se nos hace pensar, reír, llorar, aprender... ¿Quién no ha quedado alguna vez impactado por una imagen, una escena, una frase, un diálogo entre personajes? Debería estar prohibido por ley cerrar los cines. Sólo los libros y el cine han sido capaces de abrir mi mente y de hacerme vivir momentos extraordinarios. Otras vidas. Otras situaciones. De hacerme sentirme reflejada en una historia, como si fuera la película que relatara mi vida, como si fuera yo la protagonista en vez de la actriz.
Ojalá los cines vuelvan a reabrir sus puertas.